Próxima atualização: 8 de julho.

Se não chover, é claro.

Enquanto isto, continuem com as pererecas ...

Escrito por jfkassa às 20h38
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AQUI COMEÇA A SUA DIVERSÃO!

         João Fernando Kassa                              

Este é o meu "blog". Sejam bem-vindas(os)!                

Existem dois tipos de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.                                      

CERVEJA X PERERECA             

A cerveja está sempre molhadinha.

A perereca precisa de estímulos para ficar molhadinha.

Cerveja 1 x 0 perereca.                            

Cerveja quente é horrível.

Perereca quente é maravilhoso.

Cerveja 1 x 1 perereca.                                            

Se o sujeito for beber uma cerveja e aparecer um pentelho na boca, ele ficará com nojo.

Se o sujeito for lamber uma perereca e aparecer um pentelho na boca, ele não se importará.                                           

Cerveja 1 x 2 perereca.                                            

A cerveja é uma bebida fermentada, que leva fungos no preparo e tem um gosto bom.

Uma perereca fermentada e com fungos é, simplesmente, nojenta.

Cerveja 2 x 2 perereca.                                           

Seis cervejas numa noitada deixam o sujeito alegre.

Seis pererecas numa noitada deixam o sujeito realizado.

Cerveja 2 x 3 perereca.                                      

É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Maracanã.

O sujeito se tornará uma lenda se comer uma perereca na arquibancada do Maracanã.

Cerveja 2 x 4 perereca.                                                   

Se um policial sentir bafo de cerveja, mandará o sujeito para o bafômetro e poderá multá-lo.

Se um policial sentir bafo de perereca, parabenizará o sujeito e ainda baterá palmas para ele.

Cerveja 2 x 5 perereca.                                

Quanto maior a cerveja, melhor.

Quanto maior a perereca, pior.

Cerveja 3 x 5 perereca.                                          

Abrir uma cerveja é prazeroso.

Abrir uma perereca é muuuuuiiiiito mais prazeroso.

Cerveja 3 x 6 perereca.                                    

Há imposto sobre a cerveja.

Não há imposto sobre a perereca.

Cerveja 3 x 7 perereca.                                     

Não importa a situação, o sujeito sempre paga pela cerveja.

Pela perereca, nem sempre.

Cerveja 3 x 8 perereca.                            

O sujeito pode beber uma cerveja, virar as costas e ir embora sem ressentimentos.

Se o sujeito comer uma perereca, virar as costas e for embora, é um canalha.

Cerveja 4 x 8 perereca.                                 

Cerveja demais pode fazer o sujeito passar muito mal.

Perereca demais ... Perereca demais? Isto não existe! Perereca nunca é demais!

Cerveja 4 x 9 perereca.                            

Na manhã que se segue a uma noitada bebendo cerveja, o sujeito não quer nem ouvir falar de cerveja.

Na manhã que se segue a uma noitada comendo perereca, o sujeito quer mais.

Cerveja 4 x 10 perereca.                                                      

(Texto do "site" Piadex  (www.piadex.com.br), enviado para a minha caixa postal)                                          

MEU COMENTÁRIO - Eu nunca gostei de cerveja mesmo. Mas, perereca ... é DEZ! NOTA DEZ!                                        

PITO GRANDE O CHIQUITO?

En un bar, una prostituta pregunta a un hombre:

- Que es más importante, tener el pito grande o saberlo mover?

- Desde luego que saberlo mover - contesta el hombre.

A lo que la puta agrega:

- Otro de pito chiquito ...                                      

(Piada postada no "site" Chistes Calientes (www.chistescalientes.com))                               

MEU COMENTÁRIO - Pior ainda é quem tem um pau pequeno e não sabe mexer ...                                               

TRADUÇÃO (ESPANHOL/PORTUGUÊS)

Pito - pênis.

Contestar - responder.

Agregar - adicionar.

Chiquito - pequenininho.

PONTO FINAL - É, Flamengo! Tô torcendo pra você! Pra você perder mais uma! Eh, eh, eh, eh, eh ...                     

Escrito por jfkassa às 20h14
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AQUI COMEÇA A SUA DIVERSÃO!

          João Fernando Kassa

Este é o meu "blog". Sejam bem-vindas(os)!

Duas coisas matam de repente: o vento pelas costas e a sogra pela frente.

MULHERES PUTAS

Várias feministas brasileiras estão se queixando de diversos termos machistas existentes na língua portuguesa. E com toda a razão! Leiam alguns exemplos:

Cão - melhor amigo do homem.

Cadela - puta.

Vagabundo - homem que não trabalha.

Vagabunda - puta.

Touro - homem forte.

Vaca - puta.

Pistoleiro - homem que mata pessoas.

Pistoleira - puta.

Aventureiro - homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira - puta.

Garoto de rua - menino pobre que vive nas ruas.

Garota de rua - puta.

Homem da vida - pessoa experiente, vivida, que adquiriu conhecimentos ao longo da vida.

Mulher da vida - puta.

O galinha - o "bonzão", o cara que traça todas.

A galinha - puta.

Tiozinho - irmão mais novo do pai.

Tiazinha - puta.

Feiticeiro - homem  que conhece alquimias.

Feiticeira - puta.

E para finalizar:

Puto - homem nervoso, irritado, bravo.

Puta - puta.    

(Texto do "site" Piadex (www.piadex.com.br), enviado para a minha caixa postal)

MEU COMENTÁRIO - Os homens, depois de lerem este texto, vão sorrir. E as mulheres? Ora, as mulheres vão ficar muito putas, é claro! Kkkkk ...

NUM HOSPITAL PÚBLICO ...

Após acordar numa mesa de operações de um hospital público, o paciente é informado pelo médico responsável que houve um pequeno problema:

- Amigo ... Temos duas notícias pra te dar. ... Uma é boa e outra é ruim. ... Qual você quer primeiro?

- Me dá a boa.

- A sua operação foi um sucesso. Você jamais terá filhos novamente.

- Ótimo! E qual é a ruim?

- Nós nos enganamos. Em vez de fazermos vasectomia, fizemos mudança de sexo.

- Mudança de sexo?! ... Meu Deus!! ... Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?

- É claro que vai. Só que não será o seu ...                                                        

(Piada publicada na revista "Pequenas Piadas, Grandes Risadas", número 1, Editora Gênero (www.escala.com.br), página 31)                    

MEU COMENTÁRIO - Deus do céu! Se fosse comigo, eu passaria a me chamar Natasha, viraria torcedora do Flamengo e iria dar pra cacete ...      

Nota da redação - Vasectomia é a remoção, total ou parcial, de um dos órgãos reprodutores masculinos - o canal deferente -, para que o sujeito não tenha mais filhos.                                            

COISA DE ADVOGADOS                                                 

Dois advogados, sócios em um escritório, saem pra almoçar juntos. De repente, um deles diz:

- Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritório!

- Não se preocupe. - responde o outro -  Estamos os dois aqui ...                                           

(Piada publicada na revista "Seleção das Melhores Piadas de Ary Toledo", número 5, Friends Editora, página 8)                                

MEU COMENTÁRIO - Em se tratando de advogados, todo cuidado é pouco ...                                     

PONTO FINAL - Comprei um filme pornô numa banca de jornal recentemente. Pensei que o título fosse Acusadas, mas reparei, dias depois, que há um espaço entre a primeira e a segunda letras. Aí, vi que o título correto é este: A Cusadas. Imaginem do que trata o filme ...                        

______________________________________________________________________

P.S. - Minha solidariedade aos familiares e amigas(os) das vítimas do voo AF 447 (Rio de Janeiro/Paris), da Air France.

Escrito por jfkassa às 20h20
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AQUI COMEÇA A SUA DIVERSÃO!

          João Fernando Kassa

Alguns dias atrás fui ler a minha correspondência no Hotmail e encontrei o "e-mail" abaixo. Disseram que era importante e pediram para que eu o divulgasse.                

COMUNICADO IMPORTANTE!         

O governo federal vai instituir o cadastro único nacional.

O governo anunciará em breve a adoção de um cadastro único para todos os cidadãos brasileiros.

Você, que está de saco cheio de ter que decorar os números do seu RG, CPF, título de eleitor, cartão de crédito etc, vai ficar feliz com o projeto do cadastro único.

Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro um cadastro único (CU).

Veja só como o CU será importante em sua vida:

Inicialmente, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas, com o tempo, poderá usufruir das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.

Ao requerer um empréstimo num banco, por exemplo, é só dar o CU  pro gerente, que consultará a central nacional do CU  e lhe disponibilizará o montante compatível com o seu CU.

Numa compra, é só falar com a atendente:

- Põe no meu CU, por favor!

E suas compras estarão pagas!

Tudo será debitado no seu CU.

E mais! Ao dar um calote numa loja, você não terá mais o seu nome sujo na praça, e sim o seu CU.

Imagine a mocinha lhe dizendo:

- O senhor me desculpe, mas não podemos aprovar o seu crédito, porque o seu CU está sujo!

O CU servirá também como identificador numa batida policial. Quando você for parado, em vez de procurar um  monte de documentos, bastará mostrar o seu CU para a polícia. Você ainda poderá se prevenir, esperando com o CU numa das mãos!

Além disso, o seu CU  servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei!

Isso intimidará o vagabundo, pois quem tem CU tem medo!

Chegou o momento de você se perguntar:

- Será que estou preparado pra usar o meu CU?

Se você acha que sim, comece a falar do seu CU para todos! No início, você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas, não tenha receio! Você vai acabar gostando de usar o seu CU diariamente!

CU.

Guarde bem esta sigla.

Ela vai mudar a sua vida!

(Texto do "site" Piadex  (www.piadex.com.br), enviado para a minha caixa postal)             

MEU COMENTÁRIO - Puxa vida! Eu não sabia que o meu CU será, brevemente, tão importante assim ...

Escrito por jfkassa às 20h33
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         João Fernando Kassa                           

Este é o meu "blog". Sejam bem-vindas(os)!                         

Antes de ferir o meu coração, lembre-se que você está dentro dele!                    

DITO E FEITO!                                

Após 40 anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usara na noite de núpcias. Ela se aproximou dele toda melosa e sussurrou:

- Amor ... Lembra dessa camisola ...?

O marido tirou os olhos do jornal e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua-de-mel. Por quê?

- E você lembra do que você me falou naquela noite quando me viu com essa camisola ...?

- Sim, me lembro. Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola. Quero chupar os seus peitos até deixá-los secos. Depois, quero fazer sexo com você até te deixar acabada."

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer ...?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e falou:

- Missão cumprida!                                

MEU COMENTÁRIO - Missão cumprida, vovô! Parabéns!                                            

PINTINHO COMILÃO                                      

Um sujeito entrou em um restaurante com um pintinho num dos ombros e algumas mulheres gostosas a sua volta.

- Garçom, me vê uma caipirinha pra ruiva, um uísque pra morena, uma cerveja pra loira e dez quibes pro pintinho.

O garçom achou aquilo muito estranho, mas atendeu o pedido e viu o pintinho comer os quibes rapidamente.

No dia seguinte, o mesmo sujeito apareceu no restaurante com outras mulheres esculturais e com o mesmo pintinho num dos ombros. E repetiu o pedido. Novamente o garçom atendeu e assistiu a cena, abismado.

No terceiro dia, o garçom não resistiu e perguntou:

- Desculpe, senhor ... Mas o senhor pode me satisfazer uma curiosidade?

- Já sei ... Você quer saber porque o meu pintinho come tanto.

O garçom acenou com a cabeça.

- Bem ... Um dia desses, eu encontrei uma lâmpada mágica na rua. Esfreguei e saiu um gênio, que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro, eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois, eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um pinto insaciável. Aí o sacana me deu esse pintinho filho da puta!         

MEU COMENTÁRIO - Ô cara, se lhe serve de consolo, eu também tenho um pintinho. Mas não foi um gênio quem me deu, não! Foram o meu pai e a minha mãe ...                        

O IDIOMA ADEQUADO                        

Durante a segunda guerra mundial, um soldado alemão vê um judeu estudando hebraico em uma praça de Munique e lhe pergunta:

- Pra quê estudar essa língua, judeu, se você sabe muito bem que não o deixaremos ir pra Israel?

O judeu responde:

- É pro caso de se falar hebraico no paraíso. Quando chegar lá, quero dominar o idioma local.

- E quem lhe garante que você vai pro céu?

- Ninguém me garante. Mas, se eu for pro inferno, alemão eu já sei falar ...                                            

MEU COMENTÁRIO - Não precisa ser judeu pra se inventar uma piada como esta. Basta conhecer a História. Eu a achei muito bem bolada. Vocês concordam?                              

Nota da redação -  Na segunda guerra mundial (1939-1945), a Alemanha de Adolf Hitler matou seis milhões de judeus.                                        

(Piadas publicadas na revista "Coleção de Piadas", número 52, Editora Gênero (www.escala.com.br), páginas 58, 59, 104, 105 e 129, respectivamente)                                              

PONTO FINAL - É, Fogão, não deu. Deixa pra próxima ...

Escrito por jfkassa às 20h11
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          João Fernando Kassa             

Este é o meu "blog". Sejam bem-vindas(os)!         

Hoje passo sorrindo por quem um dia riu de mim ...               

FINAL DE FESTA      

A garota tinha ido a um aniversário e voltou às seis da manhã. Tirou os sapatos para não fazer barulho, mas deu de cara com a mãe, que a esperava preocupada.

- Minha filha, onde você esteve?! Já liguei pra todo mundo! Pras tuas amigas! Pras tuas colegas! Já estava quase ligando pra polícia! Porque você demorou tanto?

- Ai, mãe, você nem vai acreditar, mas eu estava saindo da festa quando apareceu um homem lindo, elegante e todo perfumado! Ele sacou uma arma e me disse: " Ou dá ou morre!"

- Meu Deus do céu! - exclamou a mãe, enquanto se benzia - E o que você fez, minha filha?

- Ah, mãe, é claro que eu morri, né ... ?!                   

MEU COMENTÁRIO - É, menina, você morreu mas morreu feliz, certo?                        

PLANTÃO MÉDICO        

Um rapazinho chegou ao pronto-socorro com um vibrador entalado no traseiro.

- Doutor, me ajuda!

- Claro, mas vou logo avisando que a cirurgia de extração do vibrador é muito dolorosa!

- Extração?! Não, não, eu só quero que o senhor troque as pilhas ...                       

MEU COMENTÁRIO - Coloque pilhas alcalinas, que duram muito mais! Seu viadinho !!!                          

AS PROFISSIONAIS                                         

No cais do porto duas "profissionais da noite" conversam:

- Wanderléia Rodoviária, o que você vai pedir pro Papai Noel?

- Ué, Rose Furacão, eu vou pedir o mesmo que eu peço pros outros! Quarenta reais ...                    

MEU COMENTÁRIO - Quarenta reais, Rodoviária?! Só?!  Assim Papai Noel vai querer mais ...                 

(Piadas publicadas na revista "Pequenas Piadas, Grandes Negócios", número 49, Editora Gênero (www.equipefrente.com), páginas 65, 73 e 117, respectivamente)                 

PONTO FINAL - Vamos lá, Fogão! Ainda falta só um ...             

Escrito por jfkassa às 19h35
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         João Fernando Kassa         

Este é o meu "blog". Daqui do fim do mundo diretamente para o mundo inteiro.

Todo idiota tem um dom divino: o dom de ser idiota!            

SEXO PAGO É TRAIÇÃO?

Um dia eu estava saindo do prédio de uma amiga quando a moça que trabalha lá como faxineira me chamou:

- A senhora tem um minutinho?

Eu não tinha, mas não dava para sair correndo, ela parecia angustiada. Foi então que ela me veio com a seguinte questão:

- Meu namorado me traiu com uma prostituta. O que a senhora acha que eu devo fazer?

Essa moça já havia me dito que gostava do que eu escrevia, mas nunca imaginei que me considerasse uma espécie de oráculo. Que sinuca. Respondi o que, imagino, qualquer mulher responderia:

- Em primeiro lugar, cuide da sua saúde. É preciso saber se ele usou camisinha.

Minha resposta passou a léguas do gol. Não era o que ela queria ouvir. Não estava nem aí para camisinha. A dúvida era outra:

- Transar com prostituta é traição? Devo perdoar?

Tive vontade de responder:

- Minha querida, não sei. Alguns homens têm esse hábito: faz parte de uma cultura secular, que permite ao macho satisfazer-se com qualquer fêmea sem deixar que isso interfira nos seus sentimentos, enquanto que a maioria de nós tem mais dificuldade em dissociar amor e sexo, e a gente acaba sofrendo. Mas há quem não sofra. Existem "amélias" que aceitam, que acham que é apenas uma necessidade fisiológica dos rapazes e que não compromete a relação - desde que eles sejam discretos e não tornem isso público, coisa que o mané do seu namorado não soube fazer. Outras acreditam que qualquer contato físico com uma segunda mulher é traição, sim, não importa se é prostituta, balconista, empresária. Há uma quebra de confiança, a chamada infidelidade, duríssima de engolir. E há quem não só faça vista grossa para as aventuras do namorado como promova as suas próprias: também transa "por fora"para se divertir. Em qual desses perfis você se enquadra?

Óbvio que num único minutinho, em uma portaria de prédio, eu não conseguiria desenvolver um tratado sobre a sexualidade humana, portanto, achei mais honesto reduzir minha resposta à primeira frase:

-Minha querida, não sei.

Sei apenas o que serve pra mim, mas talvez não sirva pra ela. Visitar "sites" eróticos e assistir a filmes pornôs é uma fantasia íntima, considero absolutamente natural, mas uma transa é uma transa e tudo o que isso envolve. Uma prostituta não é uma boneca inflável, não é um brinquedinho, um passatempo: é uma mulher. Se houve envolvimento físico, não importa se pago ou não, é uma infidelidade. A não ser que o casal tenha firmado um pacto de não-exclusividade que permita que cada um faça o que bem entender da sua vida, com consentimento do parceiro, o que, claramente, não era o caso da moça e seu namorado.

Enfim, é assunto pessoal de cada um. Mas continuar perpetuando a idéia de que com prostituta "não vale" é uma hipocrisia e um desrespeito com elas e conosco. Pode não abalar relação nenhuma, mas também pode ter um custo emocional mais alto do que a quantia que se pretendia pagar.   

(Texto de Martha Medeiros, publicado na "Revista O Globo" (www.oglobo.com.br), do Rio de Janeiro, no dia 9 de novembro de 2008, página 28)     

Nota da redação - Segundo o dicionário "Aurélio", oráculo é uma pessoa cuja palavra ou conselho inspira absoluta confiança.     

MEU COMENTÁRIO - Acho que a colunista foi muito feliz. Além de ser bastante esclarecida, de escrever muito bem e de dizer no texto acima o que quase todo mundo já sabe, ela resumiu a situação com simplicidade. É assim mesmo! Parabéns pela objetividade, Martha Medeiros! Por fim, concordo com ela: também penso que sexo pago é traição.        

PONTO FINAL - Estou pensando em comprar um celular que toca música. Mas, se tocar esses "funks" de merda, vou querer o meu dinheiro de volta! Afinal, eu não achei os meus ouvidos no lixo ...    

Escrito por jfkassa às 19h16
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          João Fernando Kassa

A CIGANA NÃO ENGANA ...     

Na tenda de uma cigana:

- Olha, eu tô vendo uma coisa boa e uma coisa ruim aqui na bola de cristal ...

E o cliente:

- Puxa ... me diz primeiro a notícia ruim.

A cigana continua:

- A ruim é que você vai virar viado e vai se casar com um alemão de dois metros de altura, que tem uma pemba de uns 35 centímetros ...

- Que merda! E a notícia boa?

- O alemão é passivo ...               

(Publicado na revista "Pequenas Piadas, Grandes Negócios", número 30, Editora Gênero (www.escala.com.br), página 28)      

MEU COMENTÁRIO - Que "sorte" do cliente, hem? Imaginem se o alemão fosse ativo ...           

PASTOR CURANDO BÊBADO     

O bêbado estava sentado num banco da praça do bairro quando se aproximou dele um pastor evangélico. Este lhe disse:

- Sai dessa, jovem! Deixe que Jesus entre em sua vida e cure você!

O bêbado respondeu:

- Que nada, pastor! Vai embora ...

Nos dias seguintes o pastor passou pela praça no mesmo horário e tentou convencer o bêbado a aceitar Jesus. Mas não conseguiu nada. Até que um dia o bêbado chamou o pastor e falou:

- Pastor, me cura pelo amor de Deus! Por favor! Eu deixo Jesus entrar em minha vida!

- Tá bem, irmão! Fique de joelhos que eu vou orar por você!

E o pastor começou a orar:

- Jesus está entrando em sua vida! Jesus está entrando em sua vida!

Aí apareceu um pobre de um cachorro de rua e lambeu a bunda do bêbado.

O bêbado, apavorado, gritou:

- POR AÍ NÃO, JESUS!!! POR AÍ NÃO, JESUS!!!                    

(Publicado na revista "Porradão de Piadas", número 10, Editora Podium (www.edpodium.com.br), página 10)       

MEU COMENTÁRIO - E vocês, já "aceitaram" Jesus?                   

NA RIXA          

Depois de um comício que acabou em pancadaria, foi todo mundo parar na delegacia mais próxima. O escrivão terminava de pegar o depoimento da Maria, toda machucada:

- Pois bem, a senhora também foi atingida na rixa?

- Na rixa não, foi mais em cima, seu doutor!              

(Publicado na revista "Piadas e Charadas", número 54, Editora Escala (www.escala.com.br), página 13)        

MEU COMENTÁRIO - Ué, a "perereca" agora mudou de nome ... ?                  

PONTO FINAL - Vocês preferem um culto evangélico, um baile "funk" ou um tapa na cara? Não, não vale, o tapa na cara já escolhi eu ...      

Escrito por jfkassa às 04h55
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         João Fernando Kassa

SE O ESTÔMAGO FALASSE ...

Era domingo e o cara levou a esposa para almoçarem num daqueles restaurantes que fazem rodízio de carne.

ESTÔMAGO - Cara, manera aí com o que você vai comer! Essa semana foi foda! Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas lá no intestino estão feias!

Primeiro prato (800 gr): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

ESTÔMAGO - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra!

Segundo prato (550 gr): arroz, costela de porco, picanha, alcatra e salada de maionese.

ESTÔMAGO - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui! Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir! Tu quer foder com tudo, né? Manda um pouco de água!

Bebida: Coca-Cola de 600 ml.

ESTÔMAGO - Seu imbecil, eu falei um pouco de água!

O CARA - Ué! Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

ESTÔMAGO - Coca-Cola tem o inferno dentro, porra! Tá fodendo aqui com o suco gástrico!

ESPOSA - Amor, com quem você tá falando?

O CARA - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300 gr de pudim.

ESTÔMAGO - Eta porra, cabe mais não, tá ouvindo?

INTESTINO - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

ESTÔMAGO - O cara tá empurrando comida! Agora veio pudim pra dentro ... Não sei mais o que fazer!

INTESTINO - Vamos mandar direto!

ESTÔMAGO - O quê?

INTESTINO - É isso aí, "operação descarga".

ESTÔMAGO - O cérebro não vai gostar!

INTESTINO - Foda-se o cérebro! Ele nunca veio aqui embaixo pra saber como são as coisas!

ESTÔMAGO - Vamos dar mais uma chance pra ele! Eu acho que ele não vai mais ...

Segunda bebida: cafezinho.

ESTÔMAGO - Filho da puta! Vou explodir!

INTESTINO - "Operação descarga" iniciando! Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter!

CORAÇÃO - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito!

INTESTINO - "Operação descarga"!

CORAÇÃO - Quem autorizou isso?! O cérebro não me mandou nada!

ESTÔMAGO - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem!

INTESTINO - É isso aí, foda-se aquela geléia inútil! Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal! Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico!

ESPOSA - Amor, você tá passando bem? Tá todo suado, aonde você vai?

O CARA - Preciso ir ao banheiro urgente! Paga a conta e me espera no carro!

ESPOSA - O que você comeu?

O CARA - Não sei. Acho que foi o tomate.     

MEU COMENTÁRIO - Eu também acho que foi o tomate. Só pode ter sido ele ... Alguém discorda?    

O AMOR É LINDO ...

O marido chega em casa tarde da noite cheio de más intenções e diz pra mulher, que já está deitada na cama:

- Querida, eu quero amá-la!

A mulher, toda sonolenta e com a voz embolada, responde:

- A mala ... ah, não sei onde está. Pega a mochila do Carlinhos.

- Não é isso, querida! Hoje vou amar-te!

- Por mim você pode ir pra Júpiter, pra Saturno e até pra puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz!   

MEU COMENTÁRIO - É, acho que o nosso amigo aí de cima não foi a lugar algum ...     

(Textos do "site" Piadex (www.piadex.com.br) enviados para a minha caixa postal)    

PONTO FINAL - Tenho 45 anos de idade e nunca tinha visto o Botafogo ser campeão "ao vivo"; só pela televisão. Pois bem, realizei o meu sonho há duas semanas, quando o Botafogo enfrentou e venceu o Resende, no Maracanã. Foi somente o primeiro turno do campeonato estadual, mas valeu pela festa! O Maracanã estava quase lotado e eu vi 75 mil botafoguenses gritarem "goooool" e "é campeão!". Vou guardar esse dia na minha memória para sempre. Agora quero realizar um outro sonho: não posso morrer sem assistir uma partida entre o XV de Jaú e o XV de Piracicaba, pelo campeonato paulista ...

Escrito por jfkassa às 01h41
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         João Fernando Kassa

QUE BICHO INFELIZ É O HOMEM! COITADO!  

Tem peitos sem leite.

Tem ovos sem casca.

Tem passarinho sem asas.

E o pior de tudo:

Tem saco sem dinheiro!

(Texto do "site" Piadex (www.piadex.com.br) enviado para a minha caixa postal)        

MEU COMENTÁRIO - Se eu comentar alguma coisa, é capaz de a mulher que escreveu isto aqui querer me bater! Socorro!

Escrito por jfkassa às 04h03
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         João Fernando Kassa

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz bonito e uma moça lindíssima que viviam no Rio de Janeiro. Um dia ele perguntou pra ela:

- Você quer se casar comigo?

Ela respondeu:

- Não!

A partir dali, o rapaz viveu feliz pra sempre: foi ao Maracanã, aos "shoppings", aos cinemas, conheceu outras mulheres bonitas, visitou vários lugares, estava sempre sorrindo e de bom humor, nunca mais lhe faltou dinheiro. Passou a jogar bola com os amigos no meio da semana e a beber cerveja quando tinha vontade. Conheceu quase todos os puteiros da cidade. Ah, e o que é melhor: ninguém nunca mais mandou nele!

A moça teve celulite, varizes, as mamas caíram e, é claro, ficou sozinha.

Fim.     

(Texto do "site" Piadex (www.piadex.com.br) enviado para a minha caixa postal)           

MEU COMENTÁRIO - O texto acima é uma piada e certamente foi escrito por um homem. Mas, sabem como é que é, né? Tem um fundo de verdade, não tem? Depois a mulherada fica reclamando que tá faltando homem no mercado ...           

PONTO FINAL - Mais uma novela da Globo chegou ao fim. E eu, como de costume, não vi nenhum capítulo ...      

Escrito por jfkassa às 03h41
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          João Fernando Kassa

TU TI TU TU TU TU

Na sua última visita aos Estados Unidos, Lula hospedou-se num luxuoso hotel de Nova York. Pouco depois de ter se instalado em sua suite, pegou o telefone perto da cama, chamou o serviço de quarto e disse: "Tu ti tu tu tu tu."

A atendente não entendeu porra nenhuma e, achando que se tratava de uma mensagem cifrada, avisou imediatamente o FBI (polícia federal americana). Rapidamente apresentaram-se dois agentes do FBI. Após duas horas de observações e estudos, não conseguiram decifrar a mensagem. Decidiram, então, contactar a CIA (central de espionagem).

Depois de horas tentando decifrar o código, os agentes da CIA resolveram chamar o tradutor oficial da língua portuguesa, que trabalhava em Washington. Um caça supersônico pegou o homem lá na capital americana e pousou mais tarde no aeroporto internacional de Nova York. O tradutor oficial foi conduzido sem demora ao hotel, onde foi comunicado imediatamente do que se tratava. Ele, então, se disfarçou de criado, dirigiu-se aos aposentos do nosso presidente e enfim descobriu o mistério.

- Amigos, o presidente brasileiro quis dizer simplesmente o seguinte: "Dois chás para o 222." Ou seja, "Two teas to two two two."

(Publicado na revista "Pequenas Piadas, Grandes Negócios", número 48, Editora Gênero (www.equipefrente.com), página 29)

MEU COMENTÁRIO - Esse nosso querido presidente ...   

CANTINHO DO JOÃOZINHO - Joãozinho chegou na farmácia do bairro em que morava e pediu:

- Me vê um supositório, seu Zé!

O farmacêutico entregou o supositório pro menino e perguntou:

- É pra colocar na conta do seu pai?

Aí o moleque respondeu:

- Não! É pra botar no cu da minha mãe!

(Publicado na revista "Coleção de Piadas", número 29, Editora Escala (www.escala.com.br), página 48)

MEU COMENTÁRIO - Estou esperando a reforma ortográfica da língua portuguesa entrar em vigor para saber se terei de escrever a palavra "cu" com acento ou sem acento. Por enquanto, vai sem acento mesmo (que é o certo) e estamos conversados! Quanto ao Joãozinho, não tem jeito ...  

PONTO FINAL - Peço às autoridades brasileiras que me esclareçam o que é pagofunk. Boa coisa não deve ser ...

__________________________________________________________

P.S.- A coluna já ultrapassou as dez mil visitas! Agradeço às leitoras e aos leitores. Muito obrigado!

Escrito por jfkassa às 02h13
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           João Fernando Kassa

FRASES ENGRAÇADAS OU CURIOSAS

Republico abaixo boa parte das frases engraçadas ou curiosas postadas aqui na coluna. Leiam e riam, riam muito! Se conseguirem, é claro ...

Não confundam um pouquinho de macarrão com um porrão de macaquinho, capitão de fragata com cafetão de gravata, Padre Miguel com Vigário Geral, a grande obra do mestre Picasso com a grande pica do mestre-de-obras. /// Quando a galinha é boa, o pinto cresce. E como cresce ... /// O homem tem duas preocupações na vida: a primeira, quando não consegue mais dar a segunda e a segunda, quando não consegue mais dar a primeira. /// Onde é que as mulheres ficam mais excitadas? É no "Shopping Center". /// Quem gosta de homem é viado! Mulher gosta é de dinheiro! /// Antigamente, não se aceitava o homossexualismo. Depois, ele passou a ser tolerado e hoje é até incentivado. E vou me embora antes que se torne obrigatório!!! /// Como é que a patricinha saiu do motel? Toda metidinha ... /// Quem acha tudo gozado é faxineira de motel. /// Por que os homens têm dois ovos e não três? Porque o terceiro foi chocado e virou pinto. /// Macho que é macho não engole sapo, come perereca ... /// A galinha é boa? Então o pinto fica grande e a comida gostosa. /// Mulher gostosa é que nem melancia: ninguém come sozinho. /// Qual é a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza? Os dois sentem o cheiro mas não podem comer ... /// Bom mesmo é ser mulher: fala sem ter razão, mija sem por a mão e transa sem ter tesão. /// A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto. /// O ginecologista é o cara que trabalha no lugar onde os outros se divertem. /// O orgasmo não é uma palavra gozada? /// Qual é a diferença entre a mulher e a galinha? Bem, a galinha bota o pinto pra fora. Já a mulher ... /// Qual é a palavra que tem duas letras e que começa com "c"? É CD ... /// O  sol nasce pra todos. Mas a sombra é pra quem merece. /// A mesma coisa? Ora, a mesma coisa são dois japoneses gêmeos. /// A ordem dos tratores não altera o viaduto. /// O dinheiro não compra ... manda buscar! ///  Eu nasci pelado, careca e sem dentes. O que vier é lucro! /// Mulher feia? Não! Apenas esteticamente desafortunada ... /// E já disse o cego: "Amanhecerá e veremos!" /// Se a tua estrela não acende, não tente apagar a minha. /// O mundo é a casa do homem. A casa é o mundo da mulher. /// O herói é o cara que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo. /// Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho "florzinha" e uma filha "trepadeira" ... /// Tudo o que eu tenho na vida devo aos meus credores. /// O rico saca, o pobre saqueia e o político sacaneia. /// Por que as mulheres esfregam os olhos depois que acordam? É que elas não têm um saco pra coçar ... /// O que é que o pára-quedas disse pro português? "Tô contigo e não abro!" /// Quem castrou o Alves? Foi o machado de Assis. /// Vocês fariam papel de "gay"? A Beth faria ... /// Vocês não quiseram pagar a conta? A Cássia kiss ... /// Vocês nunca estiveram na Europa? A Adriana esteves ... /// O que é que as meninas têm e os meninos não têm? A letra "a" ... /// Qual é o aparelho que faz a gente sorrir? A máquina fotográfica. /// Quem é que sempre precisa de uma mãozinha pra trabalhar? A manicure. /// Qual é a diferença da namorada pra esposa? Mais ou menos 20 quilos ... /// O que um homem deve fazer pra sua mulher gritar uma hora sem parar depois de fazerem sexo? É só limpar o "bilau" na cortina ... /// Será que existe argentino viado? /// E argentino preto? /// As cinco coisas que vocês sempre quiseram ouvir ... mas suas mulheres nunca vão falar: 1- Amor, posso trazer todas as minhas amigas do trabalho aqui pra casa, pra ficarmos na piscina? /// 2- O pessoal do escritório te ligou do bordel. É pra você ir pra lá em dez minutos. /// 3- Vamos assinar a "Playboy"? /// 4- Vem ver, querido ... a filha do vizinho tá só de calcinha de novo. /// 5- Acho que você deveria passar a noite com seus amigos. Você merece. /// Dez motivos pra nascer homem de novo: 1- Vocês podem se sentar de pernas abertas onde e quando quiserem. /// 2- Vocês não têm que deixar o quarto pra soltar um pum. /// 3- Vocês têm uma relação normal e saudável com suas mães. /// 4- Vocês podem visitar um amigo sem terem que levar um presente. /// 5- Com 300 milhões de espermatozóides por ejaculação, vocês poderiam dobrar a população da Terra com algumas bimbadas. /// 6- Se vocês têm 34 anos de idade e se separam, ninguém liga. /// 7- Vocês conseguem pensar em sexo 90 % do dia. /// 8 - Tudo em sua face é da cor original. /// 9- Vocês podem usar camisa branca num dia de chuva sem se preocuparem se estão olhando pros seus peitos. /// 10- Vocês podem ser presidentes da nação. /// Se eu gosto de dinheiro? É claro que eu gosto de dinheiro! O dinheiro é que, infelizmente, não gosta de mim ... /// Que fazer quando se tem um advogado de traficante atolado até o pescoço num poço de concreto? Pede-se mais concreto, rápido, rápido! /// Torcer pelo Flamengo? Eu, hem?! Olhem aqui o dedinho: nananinanão! Não! Prefiro ser agarrado selvagemente por cinco prostitutas, daquelas bem boazudas, ser levado para uma ilha deserta e ser abusado sexualmente por todas elas sem dó nem piedade durante cinco dias seguidos do que torcer por esse time ... /// A gente muda de opinião, de emprego, de residência, de cidade e até de mulher, mas não muda de time ... /// O que foi que a diarréia disse pro pum? "Vai na frente buzinando, que eu tô sem freio ..." /// Se o meu dinheiro falasse, ele diria: "Fui!" /// Vocês preferem ouvir um daqueles "funks" brabos ou limpar uma privada cheia de cocô? Quanto a vocês eu não sei, mas eu prefiro muito mais limpar a bosta da privada. Afinal, merda por merda ... /// Se eu estou de sacanagem? Ora, sacanagem é a minhoca cair no macarrão e gritar: "Oba, é suruba!" /// O que vem a ser "piroga"? Parece palavrão mas não é. Segundo o "pai dos burros" (dicionário "Aurélio"), é uma "antiga embarcação indígena, esguia e aberta, feita de um tronco de árvora escavado a fogo." Aí, eu fico pensando: já imaginaram se um índio pelado invadir um concurso de "Miss Brasil" com uma canoa na cabeça e perguntar às mocinhas se elas querem ver sua "piroga"? /// Estou interrompendo a postagem da coluna por algum tempo. É que apareceu uma obra urgente aqui no quintal da minha casa. Voltarei depois que o problema for resolvido. Mas, as leitoras da coluna podem ficar tranquilas: prometo que, durante a minha ausência, não vou virar "gay", nem torcer pelo Flamengo e muito menos assistir o "Domingão do Faustão" - mesmo que a rainha da Inglaterra peça de joelhos. /// Chato com tosse não vai ao médico. Vai ao teatro, ao cinema ... /// Salvem as baleias! Salvem os micos-leões-dourados! Se não for possível, salvem pelo menos as pererecas! De preferência, as mais bonitinhas ... /// Se Deus fez alguma coisa melhor do que as mulheres, fez só pra ele. /// O que é pior: estar totalmente endividado ou torcer apaixonadamente pelo Botafogo? Quem respondeu a primeira opção não faz idéia do que é realmente torcer por esse time. /// O Ministério do Bom Senso admite e adverte: "funk" e "rap" podem fazer mal à saúde. Se consumidos em excesso, podem causar diarréia cerebral. /// As mulheres dizem que os homens são todos iguais. Se os homens são todos iguais, eu pergunto: por que é que elas escolhem tanto? /// Tenho 45 anos. /// Sou branco (azedo). /// Nasci no Rio de Janeiro. /// Entretanto, sou uruguaio de coração. /// Não sou casado. "Xô xotero". /// Vivo atualmente na selva. /// Sou batedor de bronha quase aposentado: antigamente, me masturbava nos dias de semana que têm a letra "a", ou seja, às segundas, terças, quartas, quintas, sextas e sábados; na atualidade ... é ruim, hem! /// Dou 15 peidos por dia. /// Não sei quem mandaria para uma ilha deserta. /// Mas mandaria com toda a certeza o inventor do "funk" para a cadeira elétrica. /// Sou gozador nas horas vagas. /// E nas outras também. /// Baitola? Não! /// Sou barrigudo sim. /// Bicha? Não! /// Sou botafoguense sofredor. /// Boiola? Caramba! É claro que não, porra!!! /// Sou broxa sumido. Ou melhor, sou broxa assumido. /// Sentado na privada, sinto uma emoção profunda: a bosta bate na água e a água bate na bunda. /// Fui enganar o diabo, ele nem percebeu. Tentei enganar uma mulher, o enganado fui eu. /// Existem várias maneiras de ser chato. Porém, o chato sempre escolhe a pior delas. /// Tenho certeza de que um dia serei reconhecido e ovacionado pelo grande público. Ovacionado, tomateado, alaranjado, embananado, quem sabe até esbofeteado... Não importa! O certo é que, emocionado, todo cagado e talvez surrado, agradecerei gentilmente a todos: "Falem mal de mim, mas falem, seus putos!" /// Poema sobre os blocos de carnaval lá do Rio de Janeiro: Sou um "Cachorro Cansado" e "Toco Cru Ardendo" /// "Simpatia é Quase Amor" mas não "Bagunça Meu Coreto" /// "Mulheres de Chico": "Que Merda é Essa?" /// Seus "Filhos da Pauta", "Se Não Quer me Dar, me Empresta", mas "Se me Der Eu Como" /// Eu "Babaçu Abunda" e você, por favor, "Xupa Mas Não Baba" /// Estou de "Gargalhada", pois tenho uma "Rola Preguiçosa": ela "Concentra, Mas Não Sai" /// E tenho dito, porque "Se Melhorar Afunda" /// Se um homem diz um monte de sacanagem para uma mulher, é assédio sexual. Agora, se uma mulher diz um monte de sacanagem para um homem ... é apenas R$ 1,99 o minuto! Mais os impostos ... /// As mulheres têm duas armas terríveis: os cosméticos e as lágrimas. /// É "funk"? Então, joguem no lixo! É "rap"? Joguem no lixo também, que é tudo a mesma merda! /// Não se deve bater no filho que é "gay". Ele pode ficar roxo. E roxo é cor de viado! /// Ecologia é coisa de veadinho ... De macaquinho ... De leãozinho ... De ursinho ... /// Nas horas difíceis da vida, a gente deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: "Agora fodeu!" /// A virgindade é que nem o picolé: sempre acaba no pau! /// O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem? A  letra "m" ... /// Qual é o monossílado tônico que começa com a letra "c", termina com a letra "u" e que ora está limpo e ora está sujo? O céu ... /// Se alguém me encontrar num baile "funk", e ainda por cima "abraçado" a dois "funkeiros", não tenha dúvidas: chame a polícia! Pois, com certeza, a porrada vai estar comendo ... /// Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente ao mesmo tempo? Porque assim seria mulher! Hi, hi, hi ... Pô, galera, aí, sacanagem ...

PONTO FINAL - Desejo a todos vocês boas festas e um próspero ano novo. Que os seus sonhos se realizem! Até 2009!

Escrito por jfkassa às 23h35
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         João Fernando Kassa

CAPERUCITA ROJA Y EL LOBO

Va Caperucita Roja por el bosque, se le aparece el lobo y le dice:

- A donde vas, Caperucita?

- Voy al rio a lavarme el culito.

Dice el lobo:

- Coño, como ha cambiado este cuento!!!

(Texto postado no "site" Chistes Calientes  (www.chistescalientes.com))

Tradução (espanhol/português):

Caperucita Roja (Chapeuzinho Vermelho)

Culito (é o diminutivo daquilo que vocês estão pensando)

Coño (deve ser algo como "cacete" ou "puta merda")

Cambiar (mudar)

Cuento (conto, fábula, história imaginária)

MEU COMENTÁRIO - Chapeuzinho Vermelho lavando a bunda num rio? É, realmente, não foi assim que me ensinaram ...

O SEQUESTRO

Sai um vôo lotado do Brasil para Miami. No meio do caminho, quatro homens se levantam e um deles diz:

- Isso é um sequestro! Mulheres para o lado esquerdo do avião, homens para o lado direito! Os homens comecem a tirar a roupa, que nós vamos transar com vocês!

Uma loira gostosona não se conforma, se levanta também e fala:

- Mas, por que transar com os homens se tem tantas mulheres aqui?

Aí um dos passageiros, que está no meio de vários homens e perto da boazuda, se vira para ela e argumenta:

- Cala a boca, guria! O que tu entendes de sequestro, tchê?!

(Publicado na revista "Piadas, Cartuns e Quadrinhos", número 5, Editora Minuano (www.edminuano.com.br), página 34)

MEU COMENTÁRIO - O gaúcho aí de cima deve ser machão mesmo! Pois deve "aguentar" sorrindo o que eu, com toda a certeza, não "aguentaria" chorando! Só faltou dizer se ele torce pro Grêmio ou pro Internacional ...            

PONTO FINAL - O ponto final de hoje é pra torcida do Vascão: ão, ão, ão, segunda divisão; ão, ão, ão, segunda divisão ...

Escrito por jfkassa às 18h28
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        João Fernando Kassa

OLHA O JATO!

O avião desgovernado ia cair, mas, graças à habilidade do piloto, pousou numa avenida. Passado o pânico, os passageiros começaram a descer pelas escadas.

Tudo parecia estar resolvido quando um táxi passou em alta velocidade e atropelou seis passageiros. Quatro morreram. Preso na hora, o motorista foi interrogado logo depois na delegacia mais próxima.

- E aí, meu senhor?! O piloto do avião evita uma catástrofe daquelas e o senhor me mata quatro pessoas? - perguntou o delegado, indignado - Como é que o senhor não viu aquele avião enorme no meio da pista?

- Doutor ... eu peguei um casalzinho lá no "shopping". Eles entraram no táxi e começaram a se agarrar. Mas eu fiquei ali, 100 por cento de atenção no trânsito, né?

- Sim! E daí?!

- Bem, ele tirou a camisa dela ... ela não tinha nada por baixo! ... Ele grudou nos peitinhos dela e eu só ali no espelho, né? Mas estava com 90 por cento de atenção no trânsito! ... Então ela abriu o zíper da calça dele e caiu de boca no seu "negócio".  ... E eu ali, 40 por cento de atenção neles e 60 por cento no trânsito.

- Tá, e daí?

- Bom ... mais ou menos ali perto do quartel, ela tirou o troço dele da boca e apontou pra minha nuca. Então, eu fiquei com 90 por cento de atenção neles e dez por cento no trânsito. Deus me livre, né, doutor?! O senhor tá me entendendo, não tá? ... Dei uma olhada no espelho. Aí o rapaz se levantou, olhou pra mim e gritou: "OLHA O JATO!!!" ... A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça. E deu aquela merda toda! ... Pensei que fosse o jato da porra. Mas foi a porra do jato!

(Publicado na revista "Piadas e Charadas", número 31, Editora Gênero (www.equipefrente.com), páginas 6 e 7)

MEU COMENTÁRIO - Tomem cuidado com o jato ...

Escrito por jfkassa às 01h02
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