BLOG do KASSA (variedades e humor adulto)

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AQUI COMEÇA A SUA DIVERSÃO! João Fernando Kassa FRASES ENGRAÇADAS OU CURIOSAS Republico abaixo boa parte das frases engraçadas ou curiosas postadas aqui na coluna. Leiam e riam, riam muito! Se conseguirem, é claro ... Não confundam um pouquinho de macarrão com um porrão de macaquinho, capitão de fragata com cafetão de gravata, Padre Miguel com Vigário Geral, a grande obra do mestre Picasso com a grande pica do mestre-de-obras. /// Quando a galinha é boa, o pinto cresce. E como cresce ... /// O homem tem duas preocupações na vida: a primeira, quando não consegue mais dar a segunda e a segunda, quando não consegue mais dar a primeira. /// Onde é que as mulheres ficam mais excitadas? É no "Shopping Center". /// Quem gosta de homem é viado! Mulher gosta é de dinheiro! /// Antigamente, não se aceitava o homossexualismo. Depois, ele passou a ser tolerado e hoje é até incentivado. E vou me embora antes que se torne obrigatório!!! /// Como é que a patricinha saiu do motel? Toda metidinha ... /// Quem acha tudo gozado é faxineira de motel. /// Por que os homens têm dois ovos e não três? Porque o terceiro foi chocado e virou pinto. /// Macho que é macho não engole sapo, come perereca ... /// A galinha é boa? Então o pinto fica grande e a comida gostosa. /// Mulher gostosa é que nem melancia: ninguém come sozinho. /// Qual é a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza? Os dois sentem o cheiro mas não podem comer ... /// Bom mesmo é ser mulher: fala sem ter razão, mija sem por a mão e transa sem ter tesão. /// A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto. /// O ginecologista é o cara que trabalha no lugar onde os outros se divertem. /// O orgasmo não é uma palavra gozada? /// Qual é a diferença entre a mulher e a galinha? Bem, a galinha bota o pinto pra fora. Já a mulher ... /// Qual é a palavra que tem duas letras e que começa com "c"? É CD ... /// O sol nasce pra todos. Mas a sombra é pra quem merece. /// A mesma coisa? Ora, a mesma coisa são dois japoneses gêmeos. /// A ordem dos tratores não altera o viaduto. /// O dinheiro não compra ... manda buscar! /// Eu nasci pelado, careca e sem dentes. O que vier é lucro! /// Mulher feia? Não! Apenas esteticamente desafortunada ... /// E já disse o cego: "Amanhecerá e veremos!" /// Se a tua estrela não acende, não tente apagar a minha. /// O mundo é a casa do homem. A casa é o mundo da mulher. /// O herói é o cara que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo. /// Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho "florzinha" e uma filha "trepadeira" ... /// Tudo o que eu tenho na vida devo aos meus credores. /// O rico saca, o pobre saqueia e o político sacaneia. /// Por que as mulheres esfregam os olhos depois que acordam? É que elas não têm um saco pra coçar ... /// O que é que o pára-quedas disse pro português? "Tô contigo e não abro!" /// Quem castrou o Alves? Foi o machado de Assis. /// Vocês fariam papel de "gay"? A Beth faria ... /// Vocês não quiseram pagar a conta? A Cássia kiss ... /// Vocês nunca estiveram na Europa? A Adriana esteves ... /// O que é que as meninas têm e os meninos não têm? A letra "a" ... /// Qual é o aparelho que faz a gente sorrir? A máquina fotográfica. /// Quem é que sempre precisa de uma mãozinha pra trabalhar? A manicure. /// Qual é a diferença da namorada pra esposa? Mais ou menos 20 quilos ... /// O que um homem deve fazer pra sua mulher gritar uma hora sem parar depois de fazerem sexo? É só limpar o "bilau" na cortina ... /// Será que existe argentino viado? /// E argentino preto? /// As cinco coisas que vocês sempre quiseram ouvir ... mas suas mulheres nunca vão falar: 1- Amor, posso trazer todas as minhas amigas do trabalho aqui pra casa, pra ficarmos na piscina? /// 2- O pessoal do escritório te ligou do bordel. É pra você ir pra lá em dez minutos. /// 3- Vamos assinar a "Playboy"? /// 4- Vem ver, querido ... a filha do vizinho tá só de calcinha de novo. /// 5- Acho que você deveria passar a noite com seus amigos. Você merece. /// Dez motivos pra nascer homem de novo: 1- Vocês podem se sentar de pernas abertas onde e quando quiserem. /// 2- Vocês não têm que deixar o quarto pra soltar um pum. /// 3- Vocês têm uma relação normal e saudável com suas mães. /// 4- Vocês podem visitar um amigo sem terem que levar um presente. /// 5- Com 300 milhões de espermatozóides por ejaculação, vocês poderiam dobrar a população da Terra com algumas bimbadas. /// 6- Se vocês têm 34 anos de idade e se separam, ninguém liga. /// 7- Vocês conseguem pensar em sexo 90 % do dia. /// 8 - Tudo em sua face é da cor original. /// 9- Vocês podem usar camisa branca num dia de chuva sem se preocuparem se estão olhando pros seus peitos. /// 10- Vocês podem ser presidentes da nação. /// Se eu gosto de dinheiro? É claro que eu gosto de dinheiro! O dinheiro é que, infelizmente, não gosta de mim ... /// Que fazer quando se tem um advogado de traficante atolado até o pescoço num poço de concreto? Pede-se mais concreto, rápido, rápido! /// Torcer pelo Flamengo? Eu, hem?! Olhem aqui o dedinho: nananinanão! Não! Prefiro ser agarrado selvagemente por cinco prostitutas, daquelas bem boazudas, ser levado para uma ilha deserta e ser abusado sexualmente por todas elas sem dó nem piedade durante cinco dias seguidos do que torcer por esse time ... /// A gente muda de opinião, de emprego, de residência, de cidade e até de mulher, mas não muda de time ... /// O que foi que a diarréia disse pro pum? "Vai na frente buzinando, que eu tô sem freio ..." /// Se o meu dinheiro falasse, ele diria: "Fui!" /// Vocês preferem ouvir um daqueles "funks" brabos ou limpar uma privada cheia de cocô? Quanto a vocês eu não sei, mas eu prefiro muito mais limpar a bosta da privada. Afinal, merda por merda ... /// Se eu estou de sacanagem? Ora, sacanagem é a minhoca cair no macarrão e gritar: "Oba, é suruba!" /// O que vem a ser "piroga"? Parece palavrão mas não é. Segundo o "pai dos burros" (dicionário "Aurélio"), é uma "antiga embarcação indígena, esguia e aberta, feita de um tronco de árvora escavado a fogo." Aí, eu fico pensando: já imaginaram se um índio pelado invadir um concurso de "Miss Brasil" com uma canoa na cabeça e perguntar às mocinhas se elas querem ver sua "piroga"? /// Estou interrompendo a postagem da coluna por algum tempo. É que apareceu uma obra urgente aqui no quintal da minha casa. Voltarei depois que o problema for resolvido. Mas, as leitoras da coluna podem ficar tranquilas: prometo que, durante a minha ausência, não vou virar "gay", nem torcer pelo Flamengo e muito menos assistir o "Domingão do Faustão" - mesmo que a rainha da Inglaterra peça de joelhos. /// Chato com tosse não vai ao médico. Vai ao teatro, ao cinema ... /// Salvem as baleias! Salvem os micos-leões-dourados! Se não for possível, salvem pelo menos as pererecas! De preferência, as mais bonitinhas ... /// Se Deus fez alguma coisa melhor do que as mulheres, fez só pra ele. /// O que é pior: estar totalmente endividado ou torcer apaixonadamente pelo Botafogo? Quem respondeu a primeira opção não faz idéia do que é realmente torcer por esse time. /// O Ministério do Bom Senso admite e adverte: "funk" e "rap" podem fazer mal à saúde. Se consumidos em excesso, podem causar diarréia cerebral. /// As mulheres dizem que os homens são todos iguais. Se os homens são todos iguais, eu pergunto: por que é que elas escolhem tanto? /// Tenho 45 anos. /// Sou branco (azedo). /// Nasci no Rio de Janeiro. /// Entretanto, sou uruguaio de coração. /// Não sou casado. "Xô xotero". /// Vivo atualmente na selva. /// Sou batedor de bronha quase aposentado: antigamente, me masturbava nos dias de semana que têm a letra "a", ou seja, às segundas, terças, quartas, quintas, sextas e sábados; na atualidade ... é ruim, hem! /// Dou 15 peidos por dia. /// Não sei quem mandaria para uma ilha deserta. /// Mas mandaria com toda a certeza o inventor do "funk" para a cadeira elétrica. /// Sou gozador nas horas vagas. /// E nas outras também. /// Baitola? Não! /// Sou barrigudo sim. /// Bicha? Não! /// Sou botafoguense sofredor. /// Boiola? Caramba! É claro que não, porra!!! /// Sou broxa sumido. Ou melhor, sou broxa assumido. /// Sentado na privada, sinto uma emoção profunda: a bosta bate na água e a água bate na bunda. /// Fui enganar o diabo, ele nem percebeu. Tentei enganar uma mulher, o enganado fui eu. /// Existem várias maneiras de ser chato. Porém, o chato sempre escolhe a pior delas. /// Tenho certeza de que um dia serei reconhecido e ovacionado pelo grande público. Ovacionado, tomateado, alaranjado, embananado, quem sabe até esbofeteado... Não importa! O certo é que, emocionado, todo cagado e talvez surrado, agradecerei gentilmente a todos: "Falem mal de mim, mas falem, seus putos!" /// Poema sobre os blocos de carnaval lá do Rio de Janeiro: Sou um "Cachorro Cansado" e "Toco Cru Ardendo" /// "Simpatia é Quase Amor" mas não "Bagunça Meu Coreto" /// "Mulheres de Chico": "Que Merda é Essa?" /// Seus "Filhos da Pauta", "Se Não Quer me Dar, me Empresta", mas "Se me Der Eu Como" /// Eu "Babaçu Abunda" e você, por favor, "Xupa Mas Não Baba" /// Estou de "Gargalhada", pois tenho uma "Rola Preguiçosa": ela "Concentra, Mas Não Sai" /// E tenho dito, porque "Se Melhorar Afunda" /// Se um homem diz um monte de sacanagem para uma mulher, é assédio sexual. Agora, se uma mulher diz um monte de sacanagem para um homem ... é apenas R$ 1,99 o minuto! Mais os impostos ... /// As mulheres têm duas armas terríveis: os cosméticos e as lágrimas. /// É "funk"? Então, joguem no lixo! É "rap"? Joguem no lixo também, que é tudo a mesma merda! /// Não se deve bater no filho que é "gay". Ele pode ficar roxo. E roxo é cor de viado! /// Ecologia é coisa de veadinho ... De macaquinho ... De leãozinho ... De ursinho ... /// Nas horas difíceis da vida, a gente deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: "Agora fodeu!" /// A virgindade é que nem o picolé: sempre acaba no pau! /// O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem? A letra "m" ... /// Qual é o monossílado tônico que começa com a letra "c", termina com a letra "u" e que ora está limpo e ora está sujo? O céu ... /// Se alguém me encontrar num baile "funk", e ainda por cima "abraçado" a dois "funkeiros", não tenha dúvidas: chame a polícia! Pois, com certeza, a porrada vai estar comendo ... /// Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente ao mesmo tempo? Porque assim seria mulher! Hi, hi, hi ... Pô, galera, aí, sacanagem ... PONTO FINAL - Desejo a todos vocês boas festas e um próspero ano novo. Que os seus sonhos se realizem! Até 2009! Escrito por jfkassa às 23h35 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]
AQUI COMEÇA A SUA DIVERSÃO! João Fernando Kassa CAPERUCITA ROJA Y EL LOBO Va Caperucita Roja por el bosque, se le aparece el lobo y le dice: - A donde vas, Caperucita? - Voy al rio a lavarme el culito. Dice el lobo: - Coño, como ha cambiado este cuento!!! (Texto postado no "site" Chistes Calientes (www.chistescalientes.com)) Tradução (espanhol/português): Caperucita Roja (Chapeuzinho Vermelho) Culito (é o diminutivo daquilo que vocês estão pensando) Coño (deve ser algo como "cacete" ou "puta merda") Cambiar (mudar) Cuento (conto, fábula, história imaginária) MEU COMENTÁRIO - Chapeuzinho Vermelho lavando a bunda num rio? É, realmente, não foi assim que me ensinaram ... O SEQUESTRO Sai um vôo lotado do Brasil para Miami. No meio do caminho, quatro homens se levantam e um deles diz: - Isso é um sequestro! Mulheres para o lado esquerdo do avião, homens para o lado direito! Os homens comecem a tirar a roupa, que nós vamos transar com vocês! Uma loira gostosona não se conforma, se levanta também e fala: - Mas, por que transar com os homens se tem tantas mulheres aqui? Aí um dos passageiros, que está no meio de vários homens e perto da boazuda, se vira para ela e argumenta: - Cala a boca, guria! O que tu entendes de sequestro, tchê?! (Publicado na revista "Piadas, Cartuns e Quadrinhos", número 5, Editora Minuano (www.edminuano.com.br), página 34) MEU COMENTÁRIO - O gaúcho aí de cima deve ser machão mesmo! Pois deve "aguentar" sorrindo o que eu, com toda a certeza, não "aguentaria" chorando! Só faltou dizer se ele torce pro Grêmio ou pro Internacional ... PONTO FINAL - O ponto final de hoje é pra torcida do Vascão: ão, ão, ão, segunda divisão; ão, ão, ão, segunda divisão ... Escrito por jfkassa às 18h28 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]
AQUI COMEÇA A SUA DIVERSÃO! João Fernando Kassa OLHA O JATO! O avião desgovernado ia cair, mas, graças à habilidade do piloto, pousou numa avenida. Passado o pânico, os passageiros começaram a descer pelas escadas. Tudo parecia estar resolvido quando um táxi passou em alta velocidade e atropelou seis passageiros. Quatro morreram. Preso na hora, o motorista foi interrogado logo depois na delegacia mais próxima. - E aí, meu senhor?! O piloto do avião evita uma catástrofe daquelas e o senhor me mata quatro pessoas? - perguntou o delegado, indignado - Como é que o senhor não viu aquele avião enorme no meio da pista? - Doutor ... eu peguei um casalzinho lá no "shopping". Eles entraram no táxi e começaram a se agarrar. Mas eu fiquei ali, 100 por cento de atenção no trânsito, né? - Sim! E daí?! - Bem, ele tirou a camisa dela ... ela não tinha nada por baixo! ... Ele grudou nos peitinhos dela e eu só ali no espelho, né? Mas estava com 90 por cento de atenção no trânsito! ... Então ela abriu o zíper da calça dele e caiu de boca no seu "negócio". ... E eu ali, 40 por cento de atenção neles e 60 por cento no trânsito. - Tá, e daí? - Bom ... mais ou menos ali perto do quartel, ela tirou o troço dele da boca e apontou pra minha nuca. Então, eu fiquei com 90 por cento de atenção neles e dez por cento no trânsito. Deus me livre, né, doutor?! O senhor tá me entendendo, não tá? ... Dei uma olhada no espelho. Aí o rapaz se levantou, olhou pra mim e gritou: "OLHA O JATO!!!" ... A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça. E deu aquela merda toda! ... Pensei que fosse o jato da porra. Mas foi a porra do jato! (Publicado na revista "Piadas e Charadas", número 31, Editora Gênero (www.equipefrente.com), páginas 6 e 7) MEU COMENTÁRIO - Tomem cuidado com o jato ... Escrito por jfkassa às 01h02 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]