AQUI COMEÇA A SUA DIVERSÃO! João Fernando Kassa SE O ESTÔMAGO FALASSE ... Era domingo e o cara levou a esposa para almoçarem num daqueles restaurantes que fazem rodízio de carne. ESTÔMAGO - Cara, manera aí com o que você vai comer! Essa semana foi foda! Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas lá no intestino estão feias! Primeiro prato (800 gr): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate. ESTÔMAGO - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra! Segundo prato (550 gr): arroz, costela de porco, picanha, alcatra e salada de maionese. ESTÔMAGO - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui! Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir! Tu quer foder com tudo, né? Manda um pouco de água! Bebida: Coca-Cola de 600 ml. ESTÔMAGO - Seu imbecil, eu falei um pouco de água! O CARA - Ué! Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne. ESTÔMAGO - Coca-Cola tem o inferno dentro, porra! Tá fodendo aqui com o suco gástrico! ESPOSA - Amor, com quem você tá falando? O CARA - Nada, não, tô pensando alto. Sobremesa: 300 gr de pudim. ESTÔMAGO - Eta porra, cabe mais não, tá ouvindo? INTESTINO - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa? ESTÔMAGO - O cara tá empurrando comida! Agora veio pudim pra dentro ... Não sei mais o que fazer! INTESTINO - Vamos mandar direto! ESTÔMAGO - O quê? INTESTINO - É isso aí, "operação descarga". ESTÔMAGO - O cérebro não vai gostar! INTESTINO - Foda-se o cérebro! Ele nunca veio aqui embaixo pra saber como são as coisas! ESTÔMAGO - Vamos dar mais uma chance pra ele! Eu acho que ele não vai mais ... Segunda bebida: cafezinho. ESTÔMAGO - Filho da puta! Vou explodir! INTESTINO - "Operação descarga" iniciando! Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter! CORAÇÃO - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito! INTESTINO - "Operação descarga"! CORAÇÃO - Quem autorizou isso?! O cérebro não me mandou nada! ESTÔMAGO - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem! INTESTINO - É isso aí, foda-se aquela geléia inútil! Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal! Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico! ESPOSA - Amor, você tá passando bem? Tá todo suado, aonde você vai? O CARA - Preciso ir ao banheiro urgente! Paga a conta e me espera no carro! ESPOSA - O que você comeu? O CARA - Não sei. Acho que foi o tomate.
MEU COMENTÁRIO - Eu também acho que foi o tomate. Só pode ter sido ele ... Alguém discorda?
Nota - Úlcera? Suco gástrico? Canal do duodeno? Esfíncter? Adrenalina? Caramba, dá o maior trabalho explicar o que é isto tudo ...
O AMOR É LINDO ... O marido chega em casa tarde da noite cheio de más intenções e diz pra mulher, que já está deitada na cama: - Querida, eu quero amá-la! A mulher, toda sonolenta e com a voz embolada, responde: - A mala ... ah, não sei onde está. Pega a mochila do Carlinhos. - Não é isso, querida! Hoje vou amar-te! - Por mim você pode ir pra Júpiter, pra Saturno e até pra puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz!
MEU COMENTÁRIO - É, acho que o nosso amigo aí de cima não foi a lugar algum ...
(Textos do "site" Piadex (www.piadex.com.br) enviados para a minha caixa postal) PONTO FINAL - Tenho 45 anos de idade e nunca tinha visto o Botafogo ser campeão "ao vivo"; só pela televisão. Pois bem, realizei o meu sonho há duas semanas, quando o Botafogo enfrentou e venceu o Resende, no Maracanã. Foi somente o primeiro turno do campeonato estadual, mas valeu pela festa! O Maracanã estava quase lotado e eu vi 75 mil botafoguenses gritarem "goooool" e "é campeão!". Vou guardar esse dia na minha memória para sempre. Agora quero realizar um outro sonho: não posso morrer sem assistir uma partida entre o XV de Jaú e o XV de Piracicaba, pelo campeonato paulista ...
 Escrito por jfkassa às 01h41
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