BLOG do KASSA (variedades e humor adulto)

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AQUI COMEÇA A SUA DIVERSÃO! João Fernando Kassa Alguns dias atrás fui ler a minha correspondência no Hotmail e encontrei o "e-mail" abaixo. Disseram que era importante e pediram para que eu o divulgasse. COMUNICADO IMPORTANTE! O governo federal vai instituir o cadastro único nacional. O governo anunciará em breve a adoção de um cadastro único para todos os cidadãos brasileiros. Você, que está de saco cheio de ter que decorar os números do seu RG, CPF, título de eleitor, cartão de crédito etc, vai ficar feliz com o projeto do cadastro único. Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro um cadastro único (CU). Veja só como o CU será importante em sua vida: Inicialmente, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas, com o tempo, poderá usufruir das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará. Ao requerer um empréstimo num banco, por exemplo, é só dar o CU pro gerente, que consultará a central nacional do CU e lhe disponibilizará o montante compatível com o seu CU. Numa compra, é só falar com a atendente: - Põe no meu CU, por favor! E suas compras estarão pagas! Tudo será debitado no seu CU. E mais! Ao dar um calote numa loja, você não terá mais o seu nome sujo na praça, e sim o seu CU. Imagine a mocinha lhe dizendo: - O senhor me desculpe, mas não podemos aprovar o seu crédito, porque o seu CU está sujo! O CU servirá também como identificador numa batida policial. Quando você for parado, em vez de procurar um monte de documentos, bastará mostrar o seu CU para a polícia. Você ainda poderá se prevenir, esperando com o CU numa das mãos! Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei! Isso intimidará o vagabundo, pois quem tem CU tem medo! Chegou o momento de você se perguntar: - Será que estou preparado pra usar o meu CU? Se você acha que sim, comece a falar do seu CU para todos! No início, você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas, não tenha receio! Você vai acabar gostando de usar o seu CU diariamente! CU. Guarde bem esta sigla. Ela vai mudar a sua vida! (Texto do "site" Piadex (www.piadex.com.br), enviado para a minha caixa postal) MEU COMENTÁRIO - Puxa vida! Eu não sabia que o meu CU será, brevemente, tão importante assim ... Escrito por jfkassa às 20h33 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]
AQUI COMEÇA A SUA DIVERSÃO! João Fernando Kassa Este é o meu "blog". Sejam bem-vindas(os)! Antes de ferir o meu coração, lembre-se que você está dentro dele! DITO E FEITO! Após 40 anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usara na noite de núpcias. Ela se aproximou dele toda melosa e sussurrou: - Amor ... Lembra dessa camisola ...? O marido tirou os olhos do jornal e disse: - Sim. É a camisola que você usou na nossa lua-de-mel. Por quê? - E você lembra do que você me falou naquela noite quando me viu com essa camisola ...? - Sim, me lembro. Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola. Quero chupar os seus peitos até deixá-los secos. Depois, quero fazer sexo com você até te deixar acabada." - E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer ...? O marido olhou a esposa de cima a baixo e falou: - Missão cumprida! MEU COMENTÁRIO - Missão cumprida, vovô! Parabéns! PINTINHO COMILÃO Um sujeito entrou em um restaurante com um pintinho num dos ombros e algumas mulheres gostosas a sua volta. - Garçom, me vê uma caipirinha pra ruiva, um uísque pra morena, uma cerveja pra loira e dez quibes pro pintinho. O garçom achou aquilo muito estranho, mas atendeu o pedido e viu o pintinho comer os quibes rapidamente. No dia seguinte, o mesmo sujeito apareceu no restaurante com outras mulheres esculturais e com o mesmo pintinho num dos ombros. E repetiu o pedido. Novamente o garçom atendeu e assistiu a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resistiu e perguntou: - Desculpe, senhor ... Mas o senhor pode me satisfazer uma curiosidade? - Já sei ... Você quer saber porque o meu pintinho come tanto. O garçom acenou com a cabeça. - Bem ... Um dia desses, eu encontrei uma lâmpada mágica na rua. Esfreguei e saiu um gênio, que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro, eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois, eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um pinto insaciável. Aí o sacana me deu esse pintinho filho da puta! MEU COMENTÁRIO - Ô cara, se lhe serve de consolo, eu também tenho um pintinho. Mas não foi um gênio quem me deu, não! Foram o meu pai e a minha mãe ... O IDIOMA ADEQUADO Durante a segunda guerra mundial, um soldado alemão vê um judeu estudando hebraico em uma praça de Munique e lhe pergunta: - Pra quê estudar essa língua, judeu, se você sabe muito bem que não o deixaremos ir pra Israel? O judeu responde: - É pro caso de se falar hebraico no paraíso. Quando chegar lá, quero dominar o idioma local. - E quem lhe garante que você vai pro céu? - Ninguém me garante. Mas, se eu for pro inferno, alemão eu já sei falar ... MEU COMENTÁRIO - Não precisa ser judeu pra se inventar uma piada como esta. Basta conhecer a História. Eu a achei muito bem bolada. Vocês concordam? Nota da redação - Na segunda guerra mundial (1939-1945), a Alemanha de Adolf Hitler matou seis milhões de judeus. (Piadas publicadas na revista "Coleção de Piadas", número 52, Editora Gênero (www.escala.com.br), páginas 58, 59, 104, 105 e 129, respectivamente) PONTO FINAL - É, Fogão, não deu. Deixa pra próxima ... Escrito por jfkassa às 20h11 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]