BLOG do KASSA (variedades e humor adulto)

Estou de férias lá no trabalho.

Aproveito pra tirar férias aqui também.

Volto em dezembro.

Escrito por jfkassa às 18h23
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AQUI COMEÇA A SUA DIVERSÃO!

João Fernando Kassa

Este é o meu "blog". Sejam bem-vindas(os)!

O prazer dá o que a sabedoria promete.

UM DIA PERFEITO PARA UMA MULHER

8 h e 16 m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.

8 h e 29 m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.

8 h e 46 m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.

10 h e 40 m - Aula de musculação, com "personal trainer" que lembra o Rodrigo Santoro.

11 h e 41 m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.

13 h e 2 m - Almoço com amiga, pra atualizar as fofocas.

13 h e 16 m - No restaurante, vê a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.

14 h e 32 m - Compras no "shopping", com vários cartões de crédito. Volta pra casa com muitas sacolas.

16 h e 31 m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.

18 h e 3 m - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar, no seu apartamento.

18 h e 55 m - Experimenta o nono vestido.

20 h e alguns segundos - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.

20 h e 13 m - Ganha de presente um colar de dois mil reais, como prova de amor.

21 h e 5 m - Morangos e champanhe na sobremesa.

22 h e 2 m - Sexo. Preliminares duram uma hora e 25 minutos.

Por volta da meia-noite - Adormece, abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

UM DIA PERFEITO PARA UM HOMEM

8 h e 31 m - Acorda, com um boquete inesperado da empregada de 22 aninhos.

8 h e 40 m - Cagadão, lendo o Jornal dos Sports.

9 h e 1 m - Banho.

9 h e 16 m - Café na padaria.

10 h e 17 m - Futebol no clube. Marca dois gols.

Por volta do meio-dia - Almoço com os amigos, no restaurante do clube, regado com muita cerveja.

12 h e 13 m - Conta pra todos na mesa como foi o boquete inesperado da empregadinha.

12 h e 50 m - Palita os dentes.

13 h e 2 m - Deita numa espreguiçadeira, à beira da piscina, pra fazer a digestão. Peidos em sequência pra relaxar.

15 h - Pescaria em barco, com tripulação feminina de biquini.

15 h e 14 m - Suruba no barco.

17 h e 4 m - Volta pra casa e assiste o jogo Rondonópolis (RO) x São Carlense (SP), na tevê por assinatura.

19 h e 31 m - Pizza e cerveja no bar da esquina, com os amigos.

19 h e 46 m - Conta pra todos na mesa como foi a suruba no barco.

20 h e 34 m - Chega em casa.

20 h e 35 m - Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.

21 h e 6 m - Uísque no sofá. Peidos pra relaxar.

22 h e 1 m - Encontra a namorada num barzinho.

22 h e 39 m - Deixa a namorada em casa e liga pra aquela amiga gostosona dela.

23 h e 3 m - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro, seguido de sexo selvagem no apartamento dele.

23 h e 31 m - Manda a amiga gostosona da namorada ir pra casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente ao seu prédio.

23 h e 45 m - Deita na cama. Solta um pum de cinco segundos (assustado, o cachorro foge do quarto).

23 h e 47 m - Ri bastante e adormece a seguir.

(Texto publicado na revista "Pequenas Piadas, Grandes Negócios" (especial), número 1, Editora Gênero (www.escala.com.br), páginas 30 a 33)

MEU COMENTÁRIO - Como vocês puderam observar no texto acima, os homens e as mulheres são "iguaizinhos" ... Kkkkkk ...

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Nota da redação - Personal trainer são palavras da língua inglesa e significam "treinador pessoal".

TEXTÍCULOSTEXTÍCULOSTEXTÍCULOSTEXTÍCULOS

Joãozinho está tomando banho com a irmãzinha. Depois de lavar as pernas, os braços, a cabeça e o restante do corpo, ele começa a brincar com o seu piupiuzinho. Aí ela diz:

- Eu também quero mexer no seu brinquedinho!

- Nada disso! - responde ele, decidido - Você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu também!

Um recruta do exército está almoçando no refeitório do quartel. De repente, ele se levanta e reclama da comida ao cozinheiro:

- A minha sopa tá cheia de terra!

O cozinheiro responde na mesma hora, em tom irônico:

- Você não veio aqui pra servir a pátria ...?

O recruta, por sua vez, não deixa por menos:

- Vim aqui pra servi-la! E não pra comê-la!

(Piadas publicadas na revista "Só as Melhores Piadas", número 18, Case Editorial (www.edicase.com.br), páginas 13 e 4, respectivamente)

PONTO FINAL - Vi a palavra boquete aí em cima e me lembrei de um troço engraçado. Banqueteira é uma profissão que está em alta atualmente. A banqueteira realiza banquetes, ou seja, é a "chef" de cozinha que produz grandes almoços ou jantares, importantes ou festivos. Pois bem, imaginem se um colunista social trocar as bolas e classificar uma mulher dessas como ... boqueteira ...?

Escrito por jfkassa às 17h10
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João Fernando Kassa

Este é o meu "blog". Três anos no ar! Sejam bem-vindas(os)!

Malandra é a pulga, que espera a comida na cama.

COMPORTAMENTO HUMANO

Diante de uma barata:

Homem - Ah, se eu não estivesse descalço ...

Mulher - Socorro! Uma barata!

"Gay" - Alô? É do corpo de bombeiros?

Diante de um galã de cinema:

Homem - É viado!

Mulher - É um deus!

"Gay" - É meu!

Quando estão com dinheiro:

Homem - Hoje vou sair com os amigos!

Mulher - Hoje eu vou ao "shopping"!

"Gay" - Hoje ele me come!

Quando vão cortar o cabelo:

Homem - Corta!

Mulher - Apara só as pontas!

"Gay" - Quero igualzinho ao dela e pica atrás!!!

Neste exato momento:

Homem - Está dormindo, trabalhando ou fazendo outra coisa qualquer.

Mulher - Está dormindo, trabalhando ou fazendo outra coisa qualquer.

"Gay" - Está lendo este "blog" ...

MEU COMENTÁRIO - Ééééé ... Estão vendo como a gente descobre as coisas ...?

A BICHINHA E O PORTUGUÊS

Uma bichinha se apaixonou loucamente pelo seu vizinho português. Toda noite a cena se repetia: a bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na esperança de conquistar o lusitano. Até que um belo dia o luso deu mole e a bichinha chegou junto:

- Olá, gostosão ... Tá a fim de conhecer o meu apartamento?

O portuga respondeu, educadíssimo:

- Ora pois, aceito com muita honra!

Meia hora depois estavam os dois no "apê" da bichinha. Primeiro ela serviu o jantar, bem requintado. Mais tarde ela ligou o aparelho de som e colocou um "cd" de músicas românticas pra eles ouvirem. Aí vieram o sorvete e o pudim. E a seguir, pra encerrar, o cafezinho.

Manel estava se sentindo prestigiadíssimo, pois a bichinha fazia de tudo pra agradar. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que tinha chegado a hora:

- Agora, gostosão, pra terminar essa noite em grande estilo, eu vou te dar a minha bundinha ...

O português, outra vez muito educado, disse:

- Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo pra me agradar ... Não é justo! ... Quem vai dar a bunda sou eu!

MEU COMENTÁRIO - Gente fina é gente fina, ora pois pois ...

A SOLTEIRONA E O MARIDO

Certo dia perguntaram pra aquela solteirona por que ela não arrumava um marido. Aí ela respondeu:

- Eu tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa as noites fora e um papagaio que só fala palavrão. ... Pra quê é que eu vou querer um marido?

MEU COMENTÁRIO - Tá certo, tia! Casar pra quê, né ...?

(Piadas publicadas na revista "Pequenas Piadas, Grandes Negócios" (especial), número 2, Editora Gênero (www.escala.com.br), páginas 36, 24 e 47, respectivamente)

PONTO FINAL - Manuel Zelaya, presidente deposto de Honduras, está há vários dias exilado (ou coisa parecida) na embaixada brasileira em Tegucigalpa, capital do país. Toda vez que olho pra ele (jornal, televisão ou "internet") me lembro de duas figuras folclóricas daqui do Brasil: do antigo comediante Mazzaropi (já falecido) e do Ratinho, apresentador de programas do SBT. Por que será ...?

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P.S. - Olimpíadas de 2016 na cidade do Rio de Janeiro? Sinceramente, pra mim o Rio é muito perigoso. Mas, em todo caso, parabéns pela escolha e que dê tudo certo!

Escrito por jfkassa às 17h03
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João Fernando Kassa

Este é o meu "blog". Três anos no ar! Sejam bem-vindas(os)!

Cada ovo comido é um pinto perdido.

DECLARAÇÃO UNIVERSAL DOS NOVOS DIREITOS DA MULHER

* Toda mulher tem o direito de permanecer calada até que um homem lhe dirija a palavra.

* Toda mulher tem o direito de ser fiel ao seu homem.

*Toda mulher tem o direito de perdoar o seu homem por eventuais momentos de fraqueza carnal.

* Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja o doméstico.

* Nenhuma mulher poderá ser privada de assistir a novela das oito ou das nove da noite, no Brasil, no México, na Colômbia ou em qualquer outro país, a menos que o jantar ainda não esteja pronto ou estiver sendo exibida uma partida de futebol em outro canal.

(Publicado na revista "Pequenas Piadas, Grandes Negócios", número 44, Editora Gênero (www.escala.com.br), página 55)

MEU COMENTÁRIO - Parabéns pra vocês, mulheres! Estes são os seus novos direitos, reconhecidos em boa parte do mundo! E estamos conversados ...

TEM PAI QUE É CEGO

O sujeito chegou mais cedo em casa e encontrou a esposa deitada na cama, nua e com a respiração ofegante.

- O que houve, querida? Você não está passando bem? - perguntou, preocupado.

- Acho que é um ataque de coração! - respondeu ela, apavorada.

O sujeito então correu para o telefone para chamar um médico. Aí o filho mais novo chegou perto dele e avisou:

- Pai, tem um homem pelado no banheiro!

O sujeito foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo.

- Pelo amor de Deus, Alfredo!!! - exclamou, indignado - Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças???!!!

(Publicado na revista "Pequenas Piadas, Grandes Negócios", número 44, Editora Gênero (www.escala.com.br), página 41)

MEU COMENTÁRIO - Pare de assustar as crianças, Alfredo!

EL PAPA EN CUBA

En la pasada visita del Papa a Cuba:

- Cubanos, los felicito!!!!!

- Aaaaahhhhh!!!!!

- Su líder Fidel se parece a Jesucristo!!!

- Viva Fidel, viva Fidel!!!

- Tiene su misma cara!!!

- Viva Fidel, viva Fidel!!!

- Tiene su misma barba!!!

- Viva Fidel , viva Fidel!!!

- Tiene sus mismos ojos!!!

- Viva Fidel, viva Fidel!!!

- Que carajos esperan para crucificarlo???!!!

(Piada postada no "site" Chistes Calientes (www.chistescalientes.com))

MEU COMENTÁRIO - Dizem que o Papa teve problemas pra sair de Cuba. Pra sair de lá vivo, é claro ...

TRADUÇÃO (ESPANHOL / PORTUGUÊS)

Tiene - tem.

Ojos - olhos.

Carajos - esta palavra eu não encontrei no meu dicionário. Vai ver é porque significa o que parece ...

PONTO FINAL - Será que o Fluminense e o Botafogo vão pra segunda divisão? Ou o Fluminense já foi?

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P.S. - A Rede TV! saiu do ar lá em casa. Meu Deus! Assim não posso acompanhar o programa da Luciana Gimenez!

Mas, esperem aí: isto é ruim ou é bom ...?

Escrito por jfkassa às 20h39
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João Fernando Kassa

Este é o meu "blog". Três anos no ar. Doa a quem doer! Mas, só pra saber: continua doendo ...?

Casamento não é bom,

Este é um fato verdadeiro.

Pois o Diabo não se casou

E Jesus morreu solteiro.

TIPOS DE COCÔ

Amoroso - Apegado, não quer sair de perto, mesmo após várias descargas.

AVC - Aquele que requer tanta força para sair, que a pessoa quase tem um derrame.

Bomba - Carga explosiva que cobre todo o vaso, com uma camada extra de respingos.

Cadavérico - Aquele que é encontrado no vaso, no dia seguinte, em decomposição.

Torpedo - Tão grande e avassalador, que faz estrago na saída e congestiona o vaso.

Carnavalesco - Só sai em blocos.

Super - Aparece prontamente, antes mesmo de o indivíduo chamá-lo ou tentar segurá-lo.

Falso - O sujeito tem certeza que é, porém é enganado com um peido.

Fantasma - A pessoa sente que ele sai. Ele até deixa sua marca no papel higiênico, mas nenhum vestígio no vaso.

Tarzã - Sai e fica pendurado, balançando.

Filho - Tão vistoso, perfeito, saudável, que dá pena mandar embora.

Teimoso - Se recusa a sair, por mais que o cara se esforce.

Lixo - Odor horrível, que interdita o banheiro.

Parto - Demora muito tempo e necessita de uma força enorme para sair.

Quero mais - Depois de finalizado o processo, nota-se que ainda tem um pouco mais lá dentro.

"Fettuccini" - Só sai em tiras.

Espiga - Sai raspando e rasgando tudo, tirando lágrimas e sangue.

Ioiô - É o que, após grande esforço, vai sair. Aí o cidadão relaxa e ele recua.

Chiclete - Resistente a diferentes tipos de limpeza.

(Texto do "site" Piadex (www.piadex.com.br), enviado para a minha caixa postal)

MEU COMENTÁRIO - Bonito, né? Tanto assunto importante pra ser tratado aqui e eu publicando um texto sobre os diferentes tipos de merda! É que não resisto ... Ah, a propósito: já fui vítima de todos eles. E vocês?

MÁS ENFERMO

Quién esta más enfermo, la vagina o el pene?

Pues el pene, por que tiene una cortada en la cabeza, sufre de varices, tiene dos tumores y se desmaya cuando vomita.

(Piada postada no "site" Chistes Calientes (www.chistescalientes.com))

MEU COMENTÁRIO - O pênis está mais dodói, certamente. Ou alguém discorda? Kkkkk ...

TRADUÇÃO (ESPANHOL/PORTUGUÊS)

Más - mais.

Enfermo - doente.

Pene - pênis.

Cortada - corte.

Dos - dois.

O PRÓPRIO

Manoel ligou pro João e disse:

- Por favor, eu queria falar com o João.

João respondeu:

- Pode falar, é o próprio!

- E aí, Próprio, tudo bem? Chama o João pra mim.

(Piada publicada na revista "Só as Melhores Piadas", número 6, JGA Editores (www.edicase.com.br), página 5)

MEU COMENTÁRIO - A piada é meio sem graça, eu sei, mas vocês não fazem idéia de quantas eu tenho que ler pra achar uma assim. E podem ter certeza: as outras são bem piores ...

PONTO FINAL - Será que o Fluminense vai pra segunda divisão?

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P.S. - Continuo sem saber como se chama quem nasce em Tegucigalpa, capital de Honduras.

Escrito por jfkassa às 20h38
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João Fernando Kassa

Este é o meu "blog". Doa a quem doer! Mas, só pra saber: tá doendo muito ... ?

Por causa da pressa é que a mosca nasceu sem osso.

"CANTADAS" RIDÍCULAS DE HOMENS

E RESPOSTAS INTELIGENTES DE MULHERES

- Se beleza desse cadeia, você pegava prisão perpétua.

- Se feiura fosse crime, você pegava pena de morte.

- Gata, você é linda demais. Só tem um problema: sua boca tá muito longe da minha ...

- Questão de higiene! (Boa!!!)

- Qual é o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração?

- Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação.

- Você é a mais bela das flores. Você é uma rosa. Quer florescer no meu jardim?

- Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador ... (Nooooossa! Pegou pesado!)

- Eu não acreditava em amor à primeira vista, mas quando te vi mudei de idéia.

- Que coincidência. Eu não acreditava em assombração ...

- Você tem uma boca. Deve ter um gostinho. ... Posso provar?

- Pode ... (Cospe no chão, vira as costas e vai embora)

- Se eu tivesse uma mãe como você, mamava até os 30 anos ...

- Se eu tivesse um filho como você, mandava pro circo!

- Oi. O cachorrinho tem telefone?

- Tem, por quê? Sua mãe tá no cio ... ? (Cruzes!!!)

- Eu quero me dar por completo pra você.

- Sinto muito, eu não aceito esmola.

- Se eu pudesse te ver nua, morria feliz ...

- Se eu te visse nu, morria de rir!

- Está procurando boa companhia?

- Estou, mas com você por perto vai ficar difícil ...

"CANTADAS" RIDÍCULAS DE HOMENS,

RESPOSTAS INTELIGENTES DE MULHERES

E RÉPLICAS MAIS INTELIGENTES AINDA DE HOMENS

- Esse lugar tá vago?

- Está e esse aqui onde estou também vai ficar se você sentar aí.

- Obrigado. Estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

- Então, o que você faz na vida?

- Eu sou travesti! ("Putz"!)

- Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode ... (Matou!!!)

- Será que eu já não te vi em algum lugar?

- Claro. Eu sou a recepcionista daquela clínica de doenças venéreas ... Não se lembra ... ?

- É isso mesmo! ... Você até me falou que estava pagando o tratamento com o seu trabalho!

- A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

- Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá! (Boa!)

- Eu também nunca mais voltei lá! Naquela zona só tem baranga! (Nossa!)

- A gente vai pra sua casa ou pra minha?

- Os dois! Você vai pra sua casa e eu vou pra minha!

- Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa pra fazer uma faxina ...

- Eu queria te ligar, qual é o teu telefone?

- Tá na lista.

- Mas eu não sei o teu nome ...

- Também está na lista, na frente do telefone.

- Mas qual é o anúncio? Garotas de programa ou aluguel de tratores ... ? (Matou a pau!)

(Texto do "site" Piadex (www.piadex.com.br), enviado para a minha caixa postal)

MEU COMENTÁRIO - Bem, agora os homens não têm mais desculpas pra não "cantarem" a mulherada. Os "foras" serão inevitáveis, é certo, mas a maioria das "cantadas" é bem criativa ...

Nota da redação - Replicar significa responder. Porém, no texto acima a palavra "réplica" tem o sentido de resposta a uma resposta. Este termo é muito usado em debates políticos.

PONTO FINAL - Essa confusão toda envolvendo Honduras (um país pequeno da América central) me faz lembrar os meus tempos de ginásio, lá na década de 70. É que a gente tinha que decorar, para as provas de geografia, os nomes das capitais da América latina. A capital de Honduras tinha (e ainda tem) o nome mais complicado. Alguém se lembra como é que é? É Tegucigalpa ...

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P.S. - E quem nasce em Tegucigalpa é o quê?

Escrito por jfkassa às 20h36
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João Fernando Kassa

Este é o meu "blog". Daqui do fim do mundo diretamente para o mundo inteiro.

Não importa o tamanho do palhaço e sim a graça que ele faz.

ASSUNTOS DE MULHER

Qual mulher nunca teve

Um sutiã meio furado,

Um primo meio tarado

Ou um amigo meio viado?

Qual mulher nunca sonhou

Com a sogra morta, estendida,

Em ser muito feliz na vida

Ou com uma lipo na barriga?

Qual mulher nunca comeu

Uma caixa de Bis por ansiedade,

Um alface no almoço por vaidade

Ou um canalha por saudade?

Qual mulher nunca apertou

O pé no sapato para caber,

A barriga para emagrecer

Ou um ursinho para não enlouquecer?

Só as mulheres para entenderem o significado desta poesia!

Estamos em uma época em que homem dando sopa

É apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.

Pior do que nunca achar o homem certo

É viver sempre com o homem errado.

Mais vale um cara feio com você

Do que dois lindos se beijando ...

E todo homem é igual.

Por que a gente escolhe tanto?

Príncipe encantado que nada ...

Bom mesmo é o lobo mau!

Que te vê melhor ...

Que te ouve melhor ...

E ainda te come todinha!

(Texto do "site" Piadex (www.piadex.com.br), enviado para a minha caixa postal)

MEU COMENTÁRIO - Gostei muito desta poesia. Principalmente da parte que diz que tem dois homens bonitos se beijando. QUE LINDO! Enquanto eles e tantos outros estão se beijando, namorando ou se comendo, tem um monte de mulher bonita sobrando e a fim da gente ...

EL POLICÍA Y LA PUTA

Un policía realizaba su ronda normal cuando en una esquina se encuentra con una prostituta y le dice:

- Que diría tu madre se te viera aquí?

La prostituta contesta:

- Me mataría porque esta es su esquina!

(Piada postada no "site" Chistes Calientes (www.chistescalientes.com))

MEU COMENTÁRIO - Sem comentários, né? Aliás, tal mãe, tal filha ...

TRADUÇÃO (ESPANHOL/PORTUGUÊS)

Madre - mãe.

Contestar - responder.

JOÃOZINHO E O RIO AMAZONAS

Joãozinho entrou numa igreja, se ajoelhou e começou a rezar. O padre ficou espantado com o fato e foi até o garoto:

- Parabéns, filho! Posso saber por que você está rezando?

- Para que o rio Amazonas vá para a Bahia, seu padre!

- Mas por quê?

- Porque foi isso que eu escrevi na prova de geografia!

(Piada publicada na revista "Pequenas Piadas, Grandes Negócios", número 42, Editora Gênero (www.escala.com.br), página 38)

MEU COMENTÁRIO - É, Joãozinho, você tem que estudar mais, muito mais ...

Nota da redação - O rio Amazonas corta o norte da América do sul e passa bem longe do estado da Bahia.

PONTO FINAL - Perto desses caras que cantam esses "funks" do demônio, o Michael Jackson até que era um santinho ...

Escrito por jfkassa às 20h22
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João Fernando Kassa

Este é o meu "blog". Sejam bem-vindas(os)!

Existem dois tipos de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.

CERVEJA X PERERECA

A cerveja está sempre molhadinha.

A perereca precisa de estímulos para ficar molhadinha.

Cerveja 1 x 0 perereca.

Cerveja quente é horrível.

Perereca quente é maravilhoso.

Cerveja 1 x 1 perereca.

Se o sujeito for beber uma cerveja e aparecer um pentelho na boca, ele ficará com nojo.

Se o sujeito for lamber uma perereca e aparecer um pentelho na boca, ele não se importará.

Cerveja 1 x 2 perereca.

A cerveja é uma bebida fermentada, que leva fungos no preparo e tem um gosto bom.

Uma perereca fermentada e com fungos é, simplesmente, nojenta.

Cerveja 2 x 2 perereca.

Seis cervejas numa noitada deixam o sujeito alegre.

Seis pererecas numa noitada deixam o sujeito realizado.

Cerveja 2 x 3 perereca.

É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Maracanã.

O sujeito se tornará uma lenda se comer uma perereca na arquibancada do Maracanã.

Cerveja 2 x 4 perereca.

Se um policial sentir bafo de cerveja, mandará o sujeito para o bafômetro e poderá multá-lo.

Se um policial sentir bafo de perereca, parabenizará o sujeito e ainda baterá palmas para ele.

Cerveja 2 x 5 perereca.

Quanto maior a cerveja, melhor.

Quanto maior a perereca, pior.

Cerveja 3 x 5 perereca.

Abrir uma cerveja é prazeroso.

Abrir uma perereca é muuuuuiiiiito mais prazeroso.

Cerveja 3 x 6 perereca.

Há imposto sobre a cerveja.

Não há imposto sobre a perereca.

Cerveja 3 x 7 perereca.

Não importa a situação, o sujeito sempre paga pela cerveja.

Pela perereca, nem sempre.

Cerveja 3 x 8 perereca.

O sujeito pode beber uma cerveja, virar as costas e ir embora sem ressentimentos.

Se o sujeito comer uma perereca, virar as costas e for embora, é um canalha.

Cerveja 4 x 8 perereca.

Cerveja demais pode fazer o sujeito passar muito mal.

Perereca demais ... Perereca demais? Isto não existe! Perereca nunca é demais!

Cerveja 4 x 9 perereca.

Na manhã que se segue a uma noitada bebendo cerveja, o sujeito não quer nem ouvir falar de cerveja.

Na manhã que se segue a uma noitada comendo perereca, o sujeito quer mais.

Cerveja 4 x 10 perereca.

(Texto do "site" Piadex (www.piadex.com.br), enviado para a minha caixa postal)

MEU COMENTÁRIO - Eu nunca gostei de cerveja mesmo. Mas, perereca ... é DEZ! NOTA DEZ!

PITO GRANDE O CHIQUITO?

En un bar, una prostituta pregunta a un hombre:

- Que es más importante, tener el pito grande o saberlo mover?

- Desde luego que saberlo mover - contesta el hombre.

A lo que la puta agrega:

- Otro de pito chiquito ...

(Piada postada no "site" Chistes Calientes (www.chistescalientes.com))

MEU COMENTÁRIO - Pior ainda é quem tem um pau pequeno e não sabe mexer ...

TRADUÇÃO (ESPANHOL/PORTUGUÊS)

Pito - pênis.

Contestar - responder.

Agregar - adicionar.

Chiquito - pequenininho.

PONTO FINAL - É, Flamengo! Tô torcendo pra você! Pra você perder mais uma! Eh, eh, eh, eh, eh ...

Escrito por jfkassa às 20h14
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João Fernando Kassa

Este é o meu "blog". Sejam bem-vindas(os)!

Duas coisas matam de repente: o vento pelas costas e a sogra pela frente.

MULHERES PUTAS

Várias feministas brasileiras estão se queixando de diversos termos machistas existentes na língua portuguesa. E com toda a razão! Leiam alguns exemplos:

Cão - melhor amigo do homem.

Cadela - puta.

Vagabundo - homem que não trabalha.

Vagabunda - puta.

Touro - homem forte.

Vaca - puta.

Pistoleiro - homem que mata pessoas.

Pistoleira - puta.

Aventureiro - homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira - puta.

Garoto de rua - menino pobre que vive nas ruas.

Garota de rua - puta.

Homem da vida - pessoa experiente, vivida, que adquiriu conhecimentos ao longo da vida.

Mulher da vida - puta.

O galinha - o "bonzão", o cara que traça todas.

A galinha - puta.

Tiozinho - irmão mais novo do pai.

Tiazinha - puta.

Feiticeiro - homem que conhece alquimias.

Feiticeira - puta.

E para finalizar:

Puto - homem nervoso, irritado, bravo.

Puta - puta.

(Texto do "site" Piadex (www.piadex.com.br), enviado para a minha caixa postal)

MEU COMENTÁRIO - Os homens, depois de lerem este texto, vão sorrir. E as mulheres? Ora, as mulheres vão ficar muito putas, é claro! Kkkkk ...

NUM HOSPITAL PÚBLICO ...

Após acordar numa mesa de operações de um hospital público, o paciente é informado pelo médico responsável que houve um pequeno problema:

- Amigo ... Temos duas notícias pra te dar. ... Uma é boa e outra é ruim. ... Qual você quer primeiro?

- Me dá a boa.

- A sua operação foi um sucesso. Você jamais terá filhos novamente.

- Ótimo! E qual é a ruim?

- Nós nos enganamos. Em vez de fazermos vasectomia, fizemos mudança de sexo.

- Mudança de sexo?! ... Meu Deus!! ... Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?

- É claro que vai. Só que não será o seu ...

(Piada publicada na revista "Pequenas Piadas, Grandes Risadas", número 1, Editora Gênero (www.escala.com.br), página 31)

MEU COMENTÁRIO - Deus do céu! Se fosse comigo, eu passaria a me chamar Natasha, viraria torcedora do Flamengo e iria dar pra cacete ...

Nota da redação - Vasectomia é a remoção, total ou parcial, de um dos órgãos reprodutores masculinos - o canal deferente -, para que o sujeito não tenha mais filhos.

COISA DE ADVOGADOS

Dois advogados, sócios em um escritório, saem pra almoçar juntos. De repente, um deles diz:

- Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritório!

- Não se preocupe. - responde o outro - Estamos os dois aqui ...

(Piada publicada na revista "Seleção das Melhores Piadas de Ary Toledo", número 5, Friends Editora, página 8)

MEU COMENTÁRIO - Em se tratando de advogados, todo cuidado é pouco ...

PONTO FINAL - Comprei um filme pornô numa banca de jornal recentemente. Pensei que o título fosse Acusadas, mas reparei, dias depois, que há um espaço entre a primeira e a segunda letras. Aí, vi que o título correto é este: A Cusadas. Imaginem do que trata o filme ...

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P.S. - Minha solidariedade aos familiares e amigas(os) das vítimas do voo AF 447 (Rio de Janeiro/Paris), da Air France.

Escrito por jfkassa às 20h20
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AQUI COMEÇA A SUA DIVERSÃO!

João Fernando Kassa

Alguns dias atrás fui ler a minha correspondência no Hotmail e encontrei o "e-mail" abaixo. Disseram que era importante e pediram para que eu o divulgasse.

COMUNICADO IMPORTANTE!

O governo federal vai instituir o cadastro único nacional.

O governo anunciará em breve a adoção de um cadastro único para todos os cidadãos brasileiros.

Você, que está de saco cheio de ter que decorar os números do seu RG, CPF, título de eleitor, cartão de crédito etc, vai ficar feliz com o projeto do cadastro único.

Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro um cadastro único (CU).

Veja só como o CU será importante em sua vida:

Inicialmente, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas, com o tempo, poderá usufruir das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.

Ao requerer um empréstimo num banco, por exemplo, é só dar o CU pro gerente, que consultará a central nacional do CU e lhe disponibilizará o montante compatível com o seu CU.

Numa compra, é só falar com a atendente:

- Põe no meu CU, por favor!

E suas compras estarão pagas!

Tudo será debitado no seu CU.

E mais! Ao dar um calote numa loja, você não terá mais o seu nome sujo na praça, e sim o seu CU.

Imagine a mocinha lhe dizendo:

- O senhor me desculpe, mas não podemos aprovar o seu crédito, porque o seu CU está sujo!

O CU servirá também como identificador numa batida policial. Quando você for parado, em vez de procurar um monte de documentos, bastará mostrar o seu CU para a polícia. Você ainda poderá se prevenir, esperando com o CU numa das mãos!

Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei!

Isso intimidará o vagabundo, pois quem tem CU tem medo!

Chegou o momento de você se perguntar:

- Será que estou preparado pra usar o meu CU?

Se você acha que sim, comece a falar do seu CU para todos! No início, você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU, mas, não tenha receio! Você vai acabar gostando de usar o seu CU diariamente!

CU.

Guarde bem esta sigla.

Ela vai mudar a sua vida!

(Texto do "site" Piadex (www.piadex.com.br), enviado para a minha caixa postal)

MEU COMENTÁRIO - Puxa vida! Eu não sabia que o meu CU será, brevemente, tão importante assim ...

Escrito por jfkassa às 20h33
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João Fernando Kassa

Este é o meu "blog". Sejam bem-vindas(os)!

Antes de ferir o meu coração, lembre-se que você está dentro dele!

DITO E FEITO!

Após 40 anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usara na noite de núpcias. Ela se aproximou dele toda melosa e sussurrou:

- Amor ... Lembra dessa camisola ...?

O marido tirou os olhos do jornal e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua-de-mel. Por quê?

- E você lembra do que você me falou naquela noite quando me viu com essa camisola ...?

- Sim, me lembro. Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola. Quero chupar os seus peitos até deixá-los secos. Depois, quero fazer sexo com você até te deixar acabada."

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer ...?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e falou:

- Missão cumprida!

MEU COMENTÁRIO - Missão cumprida, vovô! Parabéns!

PINTINHO COMILÃO

Um sujeito entrou em um restaurante com um pintinho num dos ombros e algumas mulheres gostosas a sua volta.

- Garçom, me vê uma caipirinha pra ruiva, um uísque pra morena, uma cerveja pra loira e dez quibes pro pintinho.

O garçom achou aquilo muito estranho, mas atendeu o pedido e viu o pintinho comer os quibes rapidamente.

No dia seguinte, o mesmo sujeito apareceu no restaurante com outras mulheres esculturais e com o mesmo pintinho num dos ombros. E repetiu o pedido. Novamente o garçom atendeu e assistiu a cena, abismado.

No terceiro dia, o garçom não resistiu e perguntou:

- Desculpe, senhor ... Mas o senhor pode me satisfazer uma curiosidade?

- Já sei ... Você quer saber porque o meu pintinho come tanto.

O garçom acenou com a cabeça.

- Bem ... Um dia desses, eu encontrei uma lâmpada mágica na rua. Esfreguei e saiu um gênio, que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro, eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois, eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um pinto insaciável. Aí o sacana me deu esse pintinho filho da puta!

MEU COMENTÁRIO - Ô cara, se lhe serve de consolo, eu também tenho um pintinho. Mas não foi um gênio quem me deu, não! Foram o meu pai e a minha mãe ...

O IDIOMA ADEQUADO

Durante a segunda guerra mundial, um soldado alemão vê um judeu estudando hebraico em uma praça de Munique e lhe pergunta:

- Pra quê estudar essa língua, judeu, se você sabe muito bem que não o deixaremos ir pra Israel?

O judeu responde:

- É pro caso de se falar hebraico no paraíso. Quando chegar lá, quero dominar o idioma local.

- E quem lhe garante que você vai pro céu?

- Ninguém me garante. Mas, se eu for pro inferno, alemão eu já sei falar ...

MEU COMENTÁRIO - Não precisa ser judeu pra se inventar uma piada como esta. Basta conhecer a História. Eu a achei muito bem bolada. Vocês concordam?

Nota da redação - Na segunda guerra mundial (1939-1945), a Alemanha de Adolf Hitler matou seis milhões de judeus.

(Piadas publicadas na revista "Coleção de Piadas", número 52, Editora Gênero (www.escala.com.br), páginas 58, 59, 104, 105 e 129, respectivamente)

PONTO FINAL - É, Fogão, não deu. Deixa pra próxima ...

Escrito por jfkassa às 20h11
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João Fernando Kassa

Este é o meu "blog". Sejam bem-vindas(os)!

Hoje passo sorrindo por quem um dia riu de mim ...

FINAL DE FESTA

A garota tinha ido a um aniversário e voltou às seis da manhã. Tirou os sapatos para não fazer barulho, mas deu de cara com a mãe, que a esperava preocupada.

- Minha filha, onde você esteve?! Já liguei pra todo mundo! Pras tuas amigas! Pras tuas colegas! Já estava quase ligando pra polícia! Porque você demorou tanto?

- Ai, mãe, você nem vai acreditar, mas eu estava saindo da festa quando apareceu um homem lindo, elegante e todo perfumado! Ele sacou uma arma e me disse: " Ou dá ou morre!"

- Meu Deus do céu! - exclamou a mãe, enquanto se benzia - E o que você fez, minha filha?

- Ah, mãe, é claro que eu morri, né ... ?!

MEU COMENTÁRIO - É, menina, você morreu mas morreu feliz, certo?

PLANTÃO MÉDICO

Um rapazinho chegou ao pronto-socorro com um vibrador entalado no traseiro.

- Doutor, me ajuda!

- Claro, mas vou logo avisando que a cirurgia de extração do vibrador é muito dolorosa!

- Extração?! Não, não, eu só quero que o senhor troque as pilhas ...

MEU COMENTÁRIO - Coloque pilhas alcalinas, que duram muito mais! Seu viadinho !!!

AS PROFISSIONAIS

No cais do porto duas "profissionais da noite" conversam:

- Wanderléia Rodoviária, o que você vai pedir pro Papai Noel?

- Ué, Rose Furacão, eu vou pedir o mesmo que eu peço pros outros! Quarenta reais ...

MEU COMENTÁRIO - Quarenta reais, Rodoviária?! Só?! Assim Papai Noel vai querer mais ...

(Piadas publicadas na revista "Pequenas Piadas, Grandes Negócios", número 49, Editora Gênero (www.equipefrente.com), páginas 65, 73 e 117, respectivamente)

PONTO FINAL - Vamos lá, Fogão! Ainda falta só um ...

Escrito por jfkassa às 19h35
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João Fernando Kassa

Este é o meu "blog". Daqui do fim do mundo diretamente para o mundo inteiro.

Todo idiota tem um dom divino: o dom de ser idiota!

SEXO PAGO É TRAIÇÃO?

Um dia eu estava saindo do prédio de uma amiga quando a moça que trabalha lá como faxineira me chamou:

- A senhora tem um minutinho?

Eu não tinha, mas não dava para sair correndo, ela parecia angustiada. Foi então que ela me veio com a seguinte questão:

- Meu namorado me traiu com uma prostituta. O que a senhora acha que eu devo fazer?

Essa moça já havia me dito que gostava do que eu escrevia, mas nunca imaginei que me considerasse uma espécie de oráculo. Que sinuca. Respondi o que, imagino, qualquer mulher responderia:

- Em primeiro lugar, cuide da sua saúde. É preciso saber se ele usou camisinha.

Minha resposta passou a léguas do gol. Não era o que ela queria ouvir. Não estava nem aí para camisinha. A dúvida era outra:

- Transar com prostituta é traição? Devo perdoar?

Tive vontade de responder:

- Minha querida, não sei. Alguns homens têm esse hábito: faz parte de uma cultura secular, que permite ao macho satisfazer-se com qualquer fêmea sem deixar que isso interfira nos seus sentimentos, enquanto que a maioria de nós tem mais dificuldade em dissociar amor e sexo, e a gente acaba sofrendo. Mas há quem não sofra. Existem "amélias" que aceitam, que acham que é apenas uma necessidade fisiológica dos rapazes e que não compromete a relação - desde que eles sejam discretos e não tornem isso público, coisa que o mané do seu namorado não soube fazer. Outras acreditam que qualquer contato físico com uma segunda mulher é traição, sim, não importa se é prostituta, balconista, empresária. Há uma quebra de confiança, a chamada infidelidade, duríssima de engolir. E há quem não só faça vista grossa para as aventuras do namorado como promova as suas próprias: também transa "por fora"para se divertir. Em qual desses perfis você se enquadra?

Óbvio que num único minutinho, em uma portaria de prédio, eu não conseguiria desenvolver um tratado sobre a sexualidade humana, portanto, achei mais honesto reduzir minha resposta à primeira frase:

-Minha querida, não sei.

Sei apenas o que serve pra mim, mas talvez não sirva pra ela. Visitar "sites" eróticos e assistir a filmes pornôs é uma fantasia íntima, considero absolutamente natural, mas uma transa é uma transa e tudo o que isso envolve. Uma prostituta não é uma boneca inflável, não é um brinquedinho, um passatempo: é uma mulher. Se houve envolvimento físico, não importa se pago ou não, é uma infidelidade. A não ser que o casal tenha firmado um pacto de não-exclusividade que permita que cada um faça o que bem entender da sua vida, com consentimento do parceiro, o que, claramente, não era o caso da moça e seu namorado.

Enfim, é assunto pessoal de cada um. Mas continuar perpetuando a idéia de que com prostituta "não vale" é uma hipocrisia e um desrespeito com elas e conosco. Pode não abalar relação nenhuma, mas também pode ter um custo emocional mais alto do que a quantia que se pretendia pagar.

(Texto de Martha Medeiros, publicado na "Revista O Globo" (www.oglobo.com.br), do Rio de Janeiro, no dia 9 de novembro de 2008, página 28)

Nota da redação - Segundo o dicionário "Aurélio", oráculo é uma pessoa cuja palavra ou conselho inspira absoluta confiança.

MEU COMENTÁRIO - Acho que a colunista foi muito feliz. Além de ser bastante esclarecida, de escrever muito bem e de dizer no texto acima o que quase todo mundo já sabe, ela resumiu a situação com simplicidade. É assim mesmo! Parabéns pela objetividade, Martha Medeiros! Por fim, concordo com ela: também penso que sexo pago é traição.

PONTO FINAL - Estou pensando em comprar um celular que toca música. Mas, se tocar esses "funks" de merda, vou querer o meu dinheiro de volta! Afinal, eu não achei os meus ouvidos no lixo ...

Escrito por jfkassa às 19h16
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João Fernando Kassa

A CIGANA NÃO ENGANA ...

Na tenda de uma cigana:

- Olha, eu tô vendo uma coisa boa e uma coisa ruim aqui na bola de cristal ...

E o cliente:

- Puxa ... me diz primeiro a notícia ruim.

A cigana continua:

- A ruim é que você vai virar viado e vai se casar com um alemão de dois metros de altura, que tem uma pemba de uns 35 centímetros ...

- Que merda! E a notícia boa?

- O alemão é passivo ...

(Publicado na revista "Pequenas Piadas, Grandes Negócios", número 30, Editora Gênero (www.escala.com.br), página 28)

MEU COMENTÁRIO - Que "sorte" do cliente, hem? Imaginem se o alemão fosse ativo ...

PASTOR CURANDO BÊBADO

O bêbado estava sentado num banco da praça do bairro quando se aproximou dele um pastor evangélico. Este lhe disse:

- Sai dessa, jovem! Deixe que Jesus entre em sua vida e cure você!

O bêbado respondeu:

- Que nada, pastor! Vai embora ...

Nos dias seguintes o pastor passou pela praça no mesmo horário e tentou convencer o bêbado a aceitar Jesus. Mas não conseguiu nada. Até que um dia o bêbado chamou o pastor e falou:

- Pastor, me cura pelo amor de Deus! Por favor! Eu deixo Jesus entrar em minha vida!

- Tá bem, irmão! Fique de joelhos que eu vou orar por você!

E o pastor começou a orar:

- Jesus está entrando em sua vida! Jesus está entrando em sua vida!

Aí apareceu um pobre de um cachorro de rua e lambeu a bunda do bêbado.

O bêbado, apavorado, gritou:

- POR AÍ NÃO, JESUS!!! POR AÍ NÃO, JESUS!!!

(Publicado na revista "Porradão de Piadas", número 10, Editora Podium (www.edpodium.com.br), página 10)

MEU COMENTÁRIO - E vocês, já "aceitaram" Jesus?

NA RIXA

Depois de um comício que acabou em pancadaria, foi todo mundo parar na delegacia mais próxima. O escrivão terminava de pegar o depoimento da Maria, toda machucada:

- Pois bem, a senhora também foi atingida na rixa?

- Na rixa não, foi mais em cima, seu doutor!

(Publicado na revista "Piadas e Charadas", número 54, Editora Escala (www.escala.com.br), página 13)

MEU COMENTÁRIO - Ué, a "perereca" agora mudou de nome ... ?

PONTO FINAL - Vocês preferem um culto evangélico, um baile "funk" ou um tapa na cara? Não, não vale, o tapa na cara já escolhi eu ...

Escrito por jfkassa às 04h55
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João Fernando Kassa

SE O ESTÔMAGO FALASSE ...

Era domingo e o cara levou a esposa para almoçarem num daqueles restaurantes que fazem rodízio de carne.

ESTÔMAGO - Cara, manera aí com o que você vai comer! Essa semana foi foda! Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas lá no intestino estão feias!

Primeiro prato (800 gr): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

ESTÔMAGO - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra!

Segundo prato (550 gr): arroz, costela de porco, picanha, alcatra e salada de maionese.

ESTÔMAGO - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui! Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir! Tu quer foder com tudo, né? Manda um pouco de água!

Bebida: Coca-Cola de 600 ml.

ESTÔMAGO - Seu imbecil, eu falei um pouco de água!

O CARA - Ué! Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

ESTÔMAGO - Coca-Cola tem o inferno dentro, porra! Tá fodendo aqui com o suco gástrico!

ESPOSA - Amor, com quem você tá falando?

O CARA - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300 gr de pudim.

ESTÔMAGO - Eta porra, cabe mais não, tá ouvindo?

INTESTINO - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

ESTÔMAGO - O cara tá empurrando comida! Agora veio pudim pra dentro ... Não sei mais o que fazer!

INTESTINO - Vamos mandar direto!

ESTÔMAGO - O quê?

INTESTINO - É isso aí, "operação descarga".

ESTÔMAGO - O cérebro não vai gostar!

INTESTINO - Foda-se o cérebro! Ele nunca veio aqui embaixo pra saber como são as coisas!

ESTÔMAGO - Vamos dar mais uma chance pra ele! Eu acho que ele não vai mais ...

Segunda bebida: cafezinho.

ESTÔMAGO - Filho da puta! Vou explodir!

INTESTINO - "Operação descarga" iniciando! Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter!

CORAÇÃO - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito!

INTESTINO - "Operação descarga"!

CORAÇÃO - Quem autorizou isso?! O cérebro não me mandou nada!

ESTÔMAGO - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem!

INTESTINO - É isso aí, foda-se aquela geléia inútil! Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal! Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico!

ESPOSA - Amor, você tá passando bem? Tá todo suado, aonde você vai?

O CARA - Preciso ir ao banheiro urgente! Paga a conta e me espera no carro!

ESPOSA - O que você comeu?

O CARA - Não sei. Acho que foi o tomate.

MEU COMENTÁRIO - Eu também acho que foi o tomate. Só pode ter sido ele ... Alguém discorda?

Nota - Úlcera? Suco gástrico? Canal do duodeno? Esfíncter? Adrenalina? Caramba, dá o maior trabalho explicar o que é isto tudo ...

O AMOR É LINDO ...

O marido chega em casa tarde da noite cheio de más intenções e diz pra mulher, que já está deitada na cama:

- Querida, eu quero amá-la!

A mulher, toda sonolenta e com a voz embolada, responde:

- A mala ... ah, não sei onde está. Pega a mochila do Carlinhos.

- Não é isso, querida! Hoje vou amar-te!

- Por mim você pode ir pra Júpiter, pra Saturno e até pra puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz!

MEU COMENTÁRIO - É, acho que o nosso amigo aí de cima não foi a lugar algum ...

(Textos do "site" Piadex (www.piadex.com.br) enviados para a minha caixa postal)

PONTO FINAL - Tenho 45 anos de idade e nunca tinha visto o Botafogo ser campeão "ao vivo"; só pela televisão. Pois bem, realizei o meu sonho há duas semanas, quando o Botafogo enfrentou e venceu o Resende, no Maracanã. Foi somente o primeiro turno do campeonato estadual, mas valeu pela festa! O Maracanã estava quase lotado e eu vi 75 mil botafoguenses gritarem "goooool" e "é campeão!". Vou guardar esse dia na minha memória para sempre. Agora quero realizar um outro sonho: não posso morrer sem assistir uma partida entre o XV de Jaú e o XV de Piracicaba, pelo campeonato paulista ...

Escrito por jfkassa às 01h41
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